I'd find a million ways to say I love you..
I'd sing a million songs to make you smile
But I can't.

Till att börja med..
Söndagar är inte bra dagar. Söndagar hör väldigt ofta till dom sämsta. Dom ger tid, plats och utrymme åt mig att tänka. Det är då man egentligen ska styra upp allting inför den kommande veckan, men jag är ju bara jag, och jag tänker alltid för mycket, hela tiden. Så jag ägnar söndagar åt att tänka, och oroa mig för hur den kommande veckan ska bli. Och Söndagar, dagar som idag, den här Söndagen i synnerhet – är inte en bra dag.Jag mår dåligt både psykiskt och fysiskt. Jag pendlar mellan alla tillstånd som en människa uppenbarligen kan befinna sig i. Men något som stör mig i detta nu, det är ilskan och sorgen över hur en människa som en gång stod så väldigt nära, kan bli som en helt annan. Någon som ljuger, någon som sårar och någon som inte vill stå för de saker den har sagt. Vad är det för nåt egentligen? Varför kan bara inte människor vara ärliga och stå för sina handlingar och för det dom sagt och lovat? Jag är trött på att vara alldeles vansinnig var femte minut, när jag inte helt plötsligt har någon slags acceptans till allt, och när jag inte är toklycklig utan någon rimlig anledning. Jag hatar lögnerna, och att människor inte kan rättfärdiga sig själva gentemot dom som dom sårat. Dom som sårat mig. Jag önskar jag kunde radera ur alla minnen, allting. Jag hade nog funkat bäst då. Men dom finns där längst bak och det är dom som gör att jag måste reagera med en sådan explosiv jävla ilska. Man delar fanimej inte såna minnen med någon och sen bara stampar och spottar på dom.
Jag önskade jag var som dig, dock. Jag önskar jag kunde bara strunta i alla, och ”starta ett nytt liv” utan dom jag inte vill ha med. Jag önskar jag kunde göra vad jag ville och inte bry mig om hur andra blir sårade av det. Jag känner för fan dig, in och ut. Jag vet hur du funkar, och jag vet när och hur och varför du reagerar som du gör. Men det är en sak som jag aldrig kommer förstå, - det är hur du kunnat göra såhär mot mig efter allt vi gått igenom. Jag bryr mig inte om vad du gör. Men jag börjar bry mig när du gör saker du sagt att du aldrig skulle göra, och när du säger saker som inte är sant, till mig. Men ja, jag önskar att jag var som dig. Lika fri, och lika nöjd med allt. För det hoppas jag att du är, när det kostat så mycket av mitt välmående för att du ska ha lyckats uppnå det.Ilskan jag har mot dig har sina skäl, och jag önskar att jag kunde acceptera hur det är och bara glömma och aldrig mer minnas, och aldrig mer se dig.
Men jag lovade i alla fall dig någonting långt bak i tiden, och det kommer jag aldrig ta tillbaka.

Jag sa till dig, att – ”Jag kommer aldrig att svika dig, jag kommer alltid att ställa upp för dig oavsett vad..”

Det var åtminstone inte en lögn, till skillnad från allt du sagt. Men jag gav dig ett löfte, och det håller jag.

Jag förtjänar en förklaring. En bra jävla förklaring till varför. Och du vill säkert också ha en, och det får du. Men jag ska ha min. För jag är trött på att gå runt och ha ont i magen, och att hjärtat ska börja klappa dubbelt så fort bara för att jag tänker på hur jävla fel allt skulle bli.

Jag lovade också att jag aldrig skulle bli som alla dom som svek dig, och det tänker jag aldrig bli heller. Tro vad du vill, men jag vet hur det är, och jag ljuger åtminstone inte.

09.33

Get - my - shit - together .

allt jag har att säga.. Förutom att det är för jävligt dåligt att neither one of mina favortilåtar just nu, inte finns på Spotify, som man nästan alltid kan lita på.
Promoe - Long Distance Runner
The Knife - Silent Shout

16.01 - Ingen som helst kontroll över mig själv

Är så jävla vidrigt arg att jag hade svårigheter med att logga in utan att krossa tangentbordet, och slänga dataskärmsjäveln ut genom fönstret. Jag skulle kunna haspla ur mig alla jävla svordomar som finns, säkert på andra språk också, som om jag talade i tungor. Jag totalflippar över inlämningen av int.pol och ideologier. Jag skulle vilja tortera vilken jävel som helst, jag är så så sjukt jävla vansinnig. Jag förstår ingenting. Nicklas, världens bästa lärare, i alla ära, men foh real? Vill han skapa ngn tonårssjälvmordsepidemi eller!? Jag dör dör dör dör dör dör och om jag inte gör det så dödar dödar dödar dödar jag. Har hävt ur mig en hel del av mina aggritioner på Cecilia, hon garvar bara. Äckliga lilla MVG-barn. Jag hatar allt som har med samhällsstudier att göra, just för till fället, och är inte det bara för jävla tragikomiskt just då det är vad jag vill att mina framtida studier ska blir?


Helvete!

11.53

Tragikomik.

Presationsångesten is on it's way och jag har fortfrande inte skrivit annat än rubriken till min samhällsinlämning. Fan också. Varför ska alltid jag vara så velig? Varför kan inte jag bara ta tag i sakerna när jag borde, varför ska jag jämnt bara ge allt i det jag som mest vill? Why, oh why?

Igår var trevligt, var på restaurangbesök med mina fina tjejor. Det blev helt galet mycket skratt. Sånt tycker jag om. Sen var jag tvungen att åka hem och vila mig, pga. operationen och det. Då var jag allt annat än glad. Hade världens värdelösaste fredagskväll. Så ska det fucking låta och fyllesms från jättepackade Göteborgare. Det kunde ha varit kul, men nej. Så idag ska jag spendera lördagen åt att plugga. Tjenchila ringer och tjatar och vill umgås med mig, och jag vill umgås med henne med men jag tror att jag ska umgås med FN. Jävla skit.

Träna vill jag också. Mest av allt allt allt. Men det får jag heller inte. ÅH! Livet..

Idag är det ett år sedan, förra årets 21 mars. Värt att lägga ytterst lite tanke åt. Oh my, oh my, what am I gonna do?


Ciao

Jag ska ha dom, jag ska, jag ska, jag ska! Annars tänker jag aldrig någonsin använda skor. Punkt.

18.10

Jag tror aldrig i hela mitt liv att jag skulle orka med att bryta typ benet eller något sådant, och tvingas gå på kryckor. Eller, själva grejen med att gå på kryckor är ingen big deal, men jag ska ju helst ligga still hela tiden så att kortisonet dom sprutat in ska verka på bästa möjliga sätt.

Har funkat så där hitills, det kryper i hela kroppen, jag orkar inte ligga still. Sjukt irriterande att inte ha möjlighet att bara hoppa upp och ner tio gånger om jag skulle vilja. För vill vill jag, just nu iaf. Bara för att liksom. Men nej nej, jag måste ligga som fastbältad i sängen och tvingas se Tyra Banks Show och Top Model fast jag hatar det. Hatar Tyra Banks. Från och med idag.
Också väldigt irriterande att det ska ta typ 5 minuter att gå upp och ner för en trappa, med typ högst tjugo steg, liksom. Gash, can't take it. Mamma säger att jag inte får träna förens nästa vecka också. Så fan heller, det vill jag göra mest nu när mamma ha matat mig med glass, våfflor och mcdonalds. Hon tryckte ner allt i halsen på mig. Eller, inte riktigt kanske. Men iaf.

Jag sitter och pratar med August, våra föräldrar planerar att vi ska åka till Italien. Det hade varit mysigt, men August måste med, för jag tänker inte åka på sådan resa med bara dom. Would be like suicide!

Annat bra är att Dj Tiesto är huuuur grym som helst, har fastnat sönder för Adagio For Strings och Traffick, krymma krejjer.



Nu ska jag återvända till apatin. Ciao.

14.41

Youhu! Klart och betart, nu har jag kommit hem från sjukhuset.
Gick superbra. Var meningen att jag skulle sövas men jag gjorde det utan det eller bedövning, kändes helt okej.
Det enda som gjorde ont var nog när jag fick se injektionssnålen, haha då stack det snarare till i själen. Men det gick hur bra som helst, spände dock när dom stack ner den där halvmeter långa virknålen i ljumsken på mig men dom grävde inte runt med den som dom gör med mina andra leder. So I'm all fine, staplar dock bokstavligen runt på kryckor nu, får inte stödja vänstersidan på minst 24 timmar. Det är tråkigt. Ska plugga ikväll, önskade jag fick åka till Malmahallen och kolla på mian flickors uppvisning men blir inte så, dessvärre.
Äsch äsch, nu ska jag svajja upp på rummet och kolla på tv och bara slappa. Kan ju faktiskt inte göra så mycket annat.


Pusspuss

08.16

Buongiorno a voi!

Jag har nyss vaknat, och legat och försökt somna i en timme typ men hade världens halsbränna or something, så gick upp istället. Måste ändå åka snart, operation time! BARAMTISH! Inte det minsta nervös, jag är så van, fast nu var det trots allt ett par år sedan dom gjorde dom andra operationerna och vad fan dom gör, men ja, det går nog bra.
Blir skitsur om dom säger att jag inte får träna på typ nån vecka eller så, för det vill jag. Och hoppas det inte gör ont, vill hitta på något på lördag i alla fall! Party hade varit fint.

Fick nyss vansinnesutbrott på Charlie. Förlåt. Men han gnällde jättemycket.. Han försökte trots allt mörda mig igår genom att klättra på mig. 40kilos musklig tjock labrador is not to play with.

Och sen har jag lite ångest, samhällsstudierna gick inte alls bra igår. Blir svinlack på mig själv, presationsångesten har hållit sig undan lite, men jag ta i beaktining att det med det kommer att attackera mig, ska vi säga, ikväll klockan halv elva elelr något sånt. Puffh.

Nej, nu ska jag gå och äta TÄNKTE jag, men kom på att jag inte får äta något eftersom narkosen på sjukhuset. Åh, jag som var hungrig på morgonen for once.


Annat grått är att jag är sjukt irriterad. Inte ledsen, kunde faktiskt inte bry mig mindre. Men skiten irriterar mig, frågor jag inte får svar på, människor som inte står för vad dom sagt. Det irriterar mig en hel jävla del. Men jag bryr mig inte, vill bara ha allt helt avslutat. Och inte nedkladdat.


Nåja, nu ska jag väl i kompensation för min frukost kolla på tv eller nåt annat, tills jag åker iväg. Wish me luck, kanske sista gången ni hör av mig. Mohaha. Nej, just kidding.


Bacio per te, si intende!

21.41

En okej dag idag.
Mamma väckte mig efter att jag snoozat en gång för mycket, och hon sa att ag skulle få åka så pass tididgt att jag skulle få döda tid i skolan en timme innan lektion. Min pararella medvetslösa morgonsituation vägde fram och tillbaka och beslutade sig för att inte gå på min första lektion så att jag fick sova mer. Mamma gick med på det också (slightly oroväckande, but still) så jag återgick till snoozandet.

Väl i skolan tog jag en kaffe i cafeterian med Linnea, Mikaela, Linn och Anton. Det var mysigt, som vanligt. Sedan tacklade jag Italienska och busade med världens bästa Sebastian, och sedan Engelska då jag kände mig effektiv for once. Efter den slutade vi, och vi bråkade fram och tillbaks om vart vi skulle gå och äta. Latifa vann, Jerker skjutsade oss.
Jag, Linn och Linnea var det som satt där och åt och mös och pratade massa djupa samtal och läste tidningen. Myspys. Sen gick vir unt och kikade lite på det sevärda i Köping centralare delar, och sedan gick vi till ungdomsmottagningen. När vi var klara där, så sa jag hej då och gick hem till syster min och dunkade musik tills jag fick ont i huvudet. Sedan mötte jag Simone.

Vi gick och tränade, otroligt skönt som vanligt. Körde verkligen fullt ut, eftersom att jag inte får träna på ett par dagar nu då på grund av operationen jag gör imorgon.
Men grymt skönt var det.

Sen gick vi till bussen, åkte hem och nu har jag ätit lite och ska plugga samhäll nu. Internationell politik och ideologier. Woho.

Hoppas operationen imorgon går bra, den har jag inte nämnt med dom ska söva ner mig och gå in i min höft och hämma min inflammation, för att göra en lång historia kort. Hoppas det blir bra, och att jag inte blir för begränsad i mitt leverne hela helgen!

Ciao.

20.49

Nu tänker jag glömma bort allting. Jag vägrar att minnas någonting som någonsin hade nåt med dig att göra. Jag tänker radera ut vart enda minne jag delat med dig, jag vill glömma, jag vill aldrig mer se något som har med dig att göra när jag blundar.

Jag trodde aldrig du skulle svika mig så som du gjort, och jag trodde på dig. Jag litade på dig, för du var min bästa vän, oavsett vad. Jag kunde le när jag såg tillbaks på våra minnen från i somras, allt vi gjorde tillsammans, alla speciella små detaljerade stunder vi delat som jag bevarat så omtänksamt längst bak i ryggraden. För jag trodde ju alltid att jag skulle kunna le när jag såg tillbaks. Men efter ditt svek så vill jag bara slå huvudet så hårt, så hårt in i en betongvägg, vad som helst så att jag glömmer att jag någonsin ens visste vem du var. Du har sårat mig inuti det innersta i mig, du har bränt min själ med ett sånt svek som detta. Så som du fått mig att känna tillit till dig..

Jag vill bara glömma allt sammans. Jag skulle helst av allt vilja flytta här ifrån, inte ta med mig en enda, ingen alls. Bara jag, ensam, med ett nytt namn, ny bostad, nytt liv. (Och nej, inte vad du kallar nytt liv..?) Där skulle jag aldrig mer logga in på vad fan för jävla Facebook, blogg, msn, någonting. Där ska allt redan varit utsuddat och där ska alla nya minnen skapas, utan dig, utan någon här ifrån.

Men nu går inte det. Nu tvingas jag vakna med den här känslan varje jävla dag. Men jag hoppas att du aldrig glömmer vad jag gjort för dig, alla gånger jag ställde upp för dig. Jag säger absolut inte att du aldrig ställde upp för mig, för det gjorde du verkligen. Men det är kanske just därför jag är så chockerad över det här sveket. Så jag hoppas aldrig att du glömmer, hoppas du alltid kommer minnas alla detaljerade små stunder.

För mig betydde dom i alla fall något. Men det var väl bara jag.

23.18

Skön dag idag, gav mig själv lite ledigt då jag valde att inte gå på svenskan med den där vedervärdiga människan som någon jävla tomte gav rätten att kalla Lärare.

Så styrde lite här hemma istället, städade och sånt. Sedan åkte jag och tränade med Simone, otroligt skönt till att börja med, känns bra att börja med det igen. Men ja, vistelsen där var otrligt roande av särskilda anledningar som jag är way to hemlighetsfull för att ta upp här, men det var riktigt roande, och fick positiva överraskningar efteråt. Livet ska alltid överraska en med att ge fina ögonblick. Jaja, enough.

Efter träningen så gick jag hem till käre bror. Vi åkte och handlade blommor och födelsedagskort åt farfar som fyllde 81. Vi köpte finaste rosa kortet med en glittrig poptjej på, farfar went happy.
Där hemma var iaf faster, Manne, och kusin Cattis. Vi åt lite och fikade och sånt, sen skjutsade dom hem mig. Nu har jag duschat och lite sånt. Ska sova snart, det är en viktig punkt i mitt nya liv. LÄGGA SIG TIDIGT.


Off to bed, then.

Buona notte e ha dormito bene, soprattutto il mio diamante.

19.43

Jag är nyss hemkommen från en trevlig vårdag som jag spenderat med Tjenchila och en liten älskad busunge.
Vi tog fin vårpromenad i solen och drack kaffe, och lagade mat.

Fick nyss reda på att jag har en endaste inplanerad lektion imorgon, så jag kommer att strunta i den. Boo-yah!
Så kvällen kommer inte bli en enda panikattack, utan jag kommer lugnt och sansat kolla på Beck med mamma och njuta av inställda lektioner. Och Persbrandts flört med Inger, of course.


Nu, till en annan topic. Jag börja tröttna på att jag alltid ska vilja ha det jag inte kan få. När jag väl hittar något som jag verkligen vill ha, så går det inte, av olika särskilda anledningar. Allt är så jävla förbjudet, och det jag kan få vill jag inte ha. Jag vet inte om jag ska sträva efter det, eller bara inse och glömma. Jag vet inte om det bara är jakten som sagt, kanske man kan tro nu när jag bara gör om det här, gång på gång, människa för människa, kille och killer. Men jag vill ju. Fan också.

10.34

Sitter och skriver ett tragiskt försök på en så kallad läslogg.
Och ja, en läslogg är fan inte så svårt att lyckas med, men för min del så är det, det.
I ren demonstration försöker jag ge min, Gud så föraktade-you-may-burn-in-hell, jävla svenskalärare små pikar om hur jävla lite jag bryr mig om den här meningslösa läsloggen.
Annat som orsakar till hur dåligt komponerad den kommer bli kan möjligen ha att göra med att jag inte läst boken, men det är bara petitesser. Huvudsaken är att allt är i symbios till att jag önskar livet ur kvinnan.

Nå väl, gårdagen var ganska okej, trots en del missöden med mig själv. Vaknade upp på ett otroligt bra humör, för omväxlingens skull. Skrev en fin to do-lista, där "studerandet" förekom. Men, jag låter det ligga lågt tills nästa panik-prestation-ångest-attack infaller sig, i takt med inlämningsdatumen. Spenderade dagen istället till att ligga som en klubbad säl i sängen hela dagen och kolla på tv. Dålig tv, milt betonat. Slocknade framför Wallander, när jag borde slocknat framför Melodifestivalen, som i sin tur var så sjukt jävla patetiskt att jag fick döva smärtan med en dos chardonnay. Gött.

Så, för att kompensera för mina dåliga prestationer igår så ska jag i alla fall knåpa ihop den här förbannade läsloggen och sedan fara hem till min underbara Tjenchila och mysa med henne och Elina.


Oh, goodbye then.

Jag har haft en ganska bra vecka, mycket tröttma och prestationsångest dock. Har gjort två prov, varav ett förhoppningsvis gick bra, mot alla odds, och ett som gick åt helvete med all jävla rätt. Har aldrig velat mörda en lärare så mycket, jag är nästan fullt kapabel till det.
Nå väl, gick på en utbildningsmässa i tisdags. Var schysst. Hade en fet bunt med blad, kurskataloger från många universitet, men främst Uppsala. Det är nog vad jag vill mest just nu. Ta studenten med bra betyg, resa rejält mycket, och sedan flytta till Uppsala och plugga. Helst av allt skulle jag vill göra det redan nu. Slippa den här staden, alla dessa falska människor, all denna masspsykos och allt annat som gör mig blå. Vill här ifrån och börja om. I Uppsala. Har dock minst två år kvar. Men vill plugga samhällsvetande, socionom hade inte varit fel att bli.
Finns fina masterprogram också. Riktigt taggad och sugen. Känns dock som att jag måste styra gymnasiet innan, at least. Men abropå utbildningsmässan så satt jag och diskuterade Hannahs beslutsångest inför alla val. Det var väldigt givande, för mig med.
Igår var jag i skolan också, och efter den gick jag och Simone och tränade. Var riktigt skönt, har härlig träningsvärk, men det är det värt! Sen solade vi och jag gick hem till Hannah, och sedan till Bella och förkröka, för att gå vidare till gymnasifest. Hade roligt som vanligt, och blev inte för överförfriskad heller, tur var väl det. Somnade dock halv fyra, och gick upp till skolan klockan sju idag så var övertrött och dryg hela skoldagen. Inte minst mot min mattelärare, haha. Åt en grym bakisfrukost med Linnea i cafeterina. Gött mos, och sen efter idrotten (då jag låg på en madrass och mös hela lektionen) så umgick jag med min kära vän Daniel, tss. Jag var med på hans lektion när han skrev om hiphopkulturen, och han var ovanligt snäll och gullig, sånt gillar jag! Sen följde jag med honom för att äta. Sen vid tolv, kom mamma och hämtade mig och vi åkte och lunchade på thaien med Hannah. Ännu bättre bakismat. Sen åkte jag och mamma hem och jag, som var och är, sliten som en klubbad säl, la mig och sov till åtta. Fruktansvärt skönt. Har ätit mat och kollat på tv. Fortfarande rått sliten, ska nog sova snart.
Funderar på vad jag ska göra imorgon, ska nog plugga i vilket fall som helst. Sen kanske jag ringer någon av mina söta vänner och styr myskväll.


Håller vilket fall på att styra mitt liv och det känns otroligt bra.

Jag säger det såhär

Jag säger det såhär.

Jag kommer aldrig någonsin att ångra valet jag gjorde.
Aldrig någonsin.
Det var förmodligen det bästa jag kunde ha gjort.
Men det som äter upp mig inifrån, så här. Månader och snart nästan ett år senare är tanken på hur det kunde blivit om jag valt det andra alternativet.
Såhär, efter allt som hänt, så börjar tankarna bli fler och jag undrar hur allt kunde ha blivit.
Vad som hänt, om det hade blivit så som jag en gång tänkt mig. Om det hade spruckit pågrund av alla omständigheterna, eller om det kunde ha blivit något på riktigt. För jag skulle ljuga för mig själv om jag sa att jag inte brytt mig alls. Jag har brytt mig, och jag bryr mig fortfarande. Och jag vaknar fortfarande, ett år senare, upp med drömmar där jag valde något annat.
Jag tänker fortfarande på det. Och nu efter allt som hänt så tänker jag av ren automatik på det dubbelt så mycket. Jag förstår inte, men jag kan inte släppa det.
Och jag blir så maktlös samtisigt som jag blir så målmedveten av att veta att jag inte får. Att jag inte kan, av miljontals anledningar. Bra anledningar.
Det skulle kunna vara så att det är jakten som gör mig så intresserad.
Men jag tror verkligen inte. Jag känner mig själv så pass bra, för att veta vad jag vill ha.
Varför vill jag ha det, när jag inte kan få det?
Varför ville jag bara inte ha det, när jag redan hade det?

Måndagar är krävande för psyket. Jag känner mig redan så pass utmattad som jag helst borde vara en fredagseftermiddag.

Idag har jag varit i skolan och tacklats med Svenska A. Fitta.. Ja, I'll tell ya! Det är inte roligt på något sätt. Jag har därmed förlorat vettet och spårat hela dagen med Linnea. "GYNNAR! JAG MÅÅÅSTE FÖÖÖENA HÅRET!"

Anyway, so to speak. Jag har idag inte gjort något vettigt, alltså pluggat. Men jag har städat ett stall och matat en häst, så det får jag väl se som dagens goda gärning.

Jag har lyssnat på Blindside och drömt om att bli världskänd musikproducent. Ska börja med att gå på Ljudtekniken tomorrow morning, samt Utbildningsmässa.

Ciao.



Kings of Leon - Sex on Fire är bäst, och jag längtar efter sommaren och festivaler och att vinet ska flöda i mina ådror. Ville bara säga det.

Åh jag dör nog snart. Jag hatar när jag hamnar i kläd och ha-begär-psykos. Det är för ofta.
Men i sommar vill jag gå klädd i 80s retro sunglasses i pasteller och neon, och shutter shades som omväxling. Jag vill ha brunbrända ben att matcha snyggt till bruna gladiatorheels och skrikrosa mocka-sandaletter. Retroguldklocka och stråhat, med utsvänga ljusa jeans. Somriga blom-långklänning och kilklackar. Jeansjacka och flätor i håret varje dag när jag går omkring där i mina slitna Levis 501 jeansshorts.

Jag vill ha sommar, och för stunden pengar också. Men ute faller snöflingorna.

Skit också..

Helgen

Helgen har varit väldigt bra, in fact!
Fredagen blev lyckad, dock ingen Emma. Vi böt ut henne mot Andreas! Vi satt jag och drack och diskuterade vilt om allt möjligt, vi hade jättetrevligt. Mycket spår, men det är trevligt. Gitarrspel bjöd kvällen på och många skratt!
Igår på lördagen vaknade jag alldeles för tidigt och började städa undan allt, och äta lite. Sen gick jag hem till Tj och vi drack kaffe och fikade! Vi skrattade och spårade, för annat kan man inte göra med den tjejen! Sen väckte vi Elina och vi busade massor med henne. Tj lagade världens godaste jävla mat jag ätit, thaikycklingsoppa med ris. Jag blev så sjukt mätt. Sen ännu mer bus, mys och gos med Elina, min lilla tjej. Sen när klockan blev mot kvällen så vart hon övertrött och så vi la henne. Sen tittade jag och Tj på kläder och efter det åt vi popcorn och drack kaffe och kollade på Melodifestivalen. Haha, så sjukt dåligt, vi dog. Sen efter det såg vi "Valkyria", den var jättebra verkligen. Jag som lagt mig fem och vaknat nio höll på att somna hela tiden dock, men den var så bra så jag lyckades hålla mig vaken. Efter det kollade vi på Kniven i hjärtat, och dog av att alla var så snygga. Sen gick jag hem och hade precis lagt mig tillrätta, när Andreas ville bjuda på scones. Fick tacka nej för somnade direkt efter. Idag vaknade jag tolv, och har ätit stor frukost, ska snart plugga sen ska jag städa tills Hannah kommer hem.

F To The Riday

Idag är en sån där underbart avslappnad dag. Dock började den väl inte i den samma anda, but still.

Vaknade upp smått förvirrad, förbannad och full med tvivel, främst på mig själv. Efter lite souseraching and so on, så kokade lite kaffe och åt lite frukost, en sked med youghurt vill säga. Där efter så klädde jag på mig oc gick till skolan och la upp en plan med min mattelärare. hade därefter engelska då jag satt och var måttligt effektiv i biblioteket. Sen hade jag idrott, vilket var bästa lektionen på danb. Hade styrketräning, och knäckte Miccis så jävla mycket i benpressen. Fruktansvärt nöjd sedan i passet i söndags. Efter det slutade jag, så jag gick och och pratade med Per och sen hem till mormor och åt lunch. Det var nog det godaste på länge. Sen efter jag varit där ett tag så gick jag hem hit och plockade undan och diskade och kollade på Vänner. Nu ska jag duscha, för ikväll blir det lite drinks och sånt med Linnea, Mikaela och Emma.

Men först ska jag plocka in disken!

Jag öser ut mina ha-begär

Och vem är det som redan äger typ 3 par? Jo, det är jag. Köpte dom första redan innan jul, och Gud vad jag älskar dom. Skönaste, och snyggaste. Sitter precis så tajt som jag vill att stuprör ska. Dom är hur sköna som helst, och funkar bra i sommar när det blir varmare plus att dom är billiga! Jag har ett par svarta, marinblå och stentvättade och alla frågar hela tiden vart jag köpt dem, och jag har köpt alla tre på Vero Moda, men finns också på Vila och Gina tricot!

Och en till grej är att jag igår blev kär i ett par skrikrosa hälar från H&M när jag skummade igenom Sofis Mode! Dom kommer sitta bra på fossingarna i sommar till brunbrända ben och ljusa jeans!

Tisdag

Ont ont i magen. Har ätit pizza, då får man ont i magen.
Idag vaknade jag sju. 45 minuter snoozade/sov jag. Gick verkligen inte att gå upp. Hade försökt att hålla ögonen uppe igår kväll för att se Two and a half men och det ger ju sina konsekvenser. Men jag hann iaf till skolan, och han tillochmed stå och prata med Robin tio minuter innan jag hade ljudteknik men mina töntkillkompisar.
Sen svenska där jag försökte jobba bra men var alldeles för trött.
Efter det hade jag samhäll. Ganska värd lektioner, beroende på hur man ser det. Jag, Linn och Cissi diskuterade om FN och dom Mänskliga rättigheterna. Underbar diskution, som spårade lite när vi var villiga att utplåna hela mänskligheten och börja om på början utan krig, fördommar, och alla andra världsliga problem. Men Niklas tyckte vi var grymma, så vi ska träffas på fredag kväll och föra diskutionen vidare, på en helt annan nivå, med lite alkohol inblandat. För så, tror vi att vi kommer hitta den ultimata lösningen på frågan om världen och allt.
Under lunchen så var dikutionen fortfarande varm och vi gick på allt möjlig, som ett pararellt universum. Men till slut blev vi så cyniska och hela livet kändes så meningslöst när vi insåg hur jävla små vi är i ett stort hav av andra unversum. Så då släppte vi det för stunden och gick på engelskalektion. Efter det träffade jag Tj och hängde med henne ett bra tag, och lite andra. Sen hade jag italienska med Erica och Jennta och det spårade lite emellanåt. Sen slutade jag så jag och Tj gick och hämtade Elina hos dagmamman. Sen gick vi promenad, och hem till Mex. Sen skulle jag åka hem och var så ledsen att jag inte hunnit gosa med Elina, för hon hade somnat. Men när jag skulle gå så vaknade hon så då klädde jag av henne ytterkläderna och pussde massa på henne. Så nu är jag nöjd tills på lördag!


Nu ska jag städa mitt rum, för det behövs.

Jag har världens bästa Hannah.

Och här sitter jag med nytvättat hår som luktar gott. Och en otorkat nagellack som också luktar ganska gott. Som bensin, fast bensin luktar bättre.
Anyway, klockan är snart elva. Klockan är sova.. Snart. Jag ska ha plockat undan på mitt rum, men jag har varit upptagen med att måla mina naglar i över två timmar snart, och dom är inte färdiga än. Det blir inte ens snyggt.
I söndags vaknade jag upp hos Hannah. Vi åkte och handlade mat, och sen köpte vi mcdonalds som vi åkte med hem till henne och åt och kollade på Simpsons. Sen drack vi kaffe och åt munk på typiskt amerikanst sätt och kollade på "How to loose friends and alienate people". Skulle inte rekomendera den. Isf till någon med jävligt låga krav på humor. Eller ja, jag garvade ju i stort sett hela tiden, men det bevisar ju bara mina krav på humorn, men jag ursäktar mig med att den var rolig helt enkelt. Minusen var väl att man inte förstod handlingen överhuvudtaget och att huvudrollen pratade jobbig brittiska som gjorde det hela dubbelt så svårförstått. Men annars så. Eller inte.
Efter det så åkte vi i alla fal hem till mamma och pappa och hämtade lite saker till mig och åt mat. Sen panikade vi tillbaks, till Big Inn och köpte otroligt prisvärt godis och hann lagom till tv-n för att jag skulle kolla på älskade Beck... Och den japanska shungamålningen. Haha, ironin är slående. Nå väl, vi kollade, och åt godis. Sen efter blev jag lite övertrött och börja dryga med Hannah och kittla henne tills hon grät. Livets små nöjen, simply. Sen sov vi.
Hon försov sig imorse och var grymt stressad imorse. Jag däremot kokade mitt kaffe, läste hennes Bärgslagsblad med hennes artiklar innuti, åt min torra müsli, klädde på mig mina kläder, byltade på mig jackan och gick till skolan.
Det har varit en bra skoldag. Har kännt mig pigg, och det hör tyvärr inte till det vanliga.
Jag gick till Hannah. Åt mitt godis. Fick ont i magen. Sen kom hon hem från jobbet och skjutsade hem mig. Ikväll har jag bara tagit det lugnt. Kollat på Vänner och skrattat. För det är ju det bästa som finns.
Nu ska jag nog sova. Läsa lite kanske, kolla lite på tv. Och vakna.
Och imorgon ska jag träffa Tj för hon kommer till skolan. Det ska bli mys. Jag längtar efter Elina. Jag dog inombords när Tj berättade att hon går runt och säger mitt namn. Underbara unge!



Nej, god natt nu.

Jag har haft ett helt okej lov. Eller ganska bra till och med!
Första helgen bjöd på vin på fredagen, och sedan bio på lördagen med syster. Vi såg "Mammut" och var sjukligt bra, och Gael Garcia Bernal är för jävla snygg också.
Veckan har varti bra. Har tokstädat och fixat massa hemma på mitt rum så nu är det faktiskt helt möjligt att leva därinne, utan svarta soppsäckar med kläder över hela golvet. I onsdags åkte jag hem till Josefine och drack en massa vin även där, och träffade Rebecca som jag inte träffat på länge, så det blev lite catching up. Dagen efter umgicks jag med Josefine och Simone först, sen åkte jag och Josefine till stan och handlade födelsedagspresent till Janina, sen åkte vi hem. Den kvällen bjöd på vin den med! I fredags så åkte jag in till stan tidigt, handlade present till Janina och till mig själv, strålade sammam med Hannah, fikade, åkte hem. Duschade, fixade mig och så vidare, pratade med min doktor och sen åkte jag till Simone. Vi gick upp till hennes mamma för Isolde hade fyllt år, så vi fikade och sen gick vi ner och handlade, sen gick vi till Josefine där alla tjejerna var. Vi fixade oss, drack, åt mat, drack, umgicks. Sen åkte vi in till stan, drog på fest, drog hem till Hannah. Då kollade jag på Beck och åt jordnötsringar. Sen vaknade jag, gick hem till Tj och Elina. Lekte med Elina, gick till Tjs pappa, träffade Mex, Clara och Krulle, gick och åt kebaaab tralalala. Sen gick vi och lekte med Elina, sen gick vi hem till Mex och drack té. Sen när Clara åkt hem så gick jag och Tj och Elina och handlade och gick hem till Tj och busade. Sen gick vi hem till Mex och lagade mat, kollade på Melodifestivalen med hans familj och mös! Sen började Elina bli trött så då gick vi hem, jag tog sällskap med Mex till min syster och sen kom jag hem hit och kollade på Beck, jag älskart. Sen kom en salongs syster hem, vi lagade spagetti med pesto och sov.

Puffh. En jävla vecka, men har haft jätteroligt och trevligt. Idag vet jag inte vad som händer. Kanske träffar Tj och Elina, sedan ska jag hem och förbanna mig själv över att jag glömt att maila Anna, och kolla på Beck ikväll fast på tv!




I admit that I realized to late. I was scared and I didn't think straight.
Why do I want you now that I can't have you?
Why didn't I just wanted you back when I had you,
back when I had you?