Jag har gett mig in på något som jag nu oroväckande snabbt inser att jag ångrar.. lite, i alla fall.

Min bror tipsade mig om "sjukhusdieten" då man äter en soppa, och lite grönsöker, frukt och tjaffs i en vecka. Det är tydligen en bra detoxdiet och man kan göra den för att rensa kroppen innan man börjar träna.

Jag började igår morse. Och jag håller på att långsamt plågas till döds.. Den här grönsakssoppan som smakade så bra först smakar bajs nu mer.

Och jg trodde inte att det betydde så mycket för mig som jag nu inser att det gör, men KAFFE? Mitt älskade, älskade kaffe, jag håller på att gå sönder i tusen bitar. Mornarna är helt ovärda att gå upp när jag inte får avnjuta en varm kopp kaffe och en rågsiktsmacka. Det här är så ovärt.

Jag känner allvarligt tlat en djup sorg när jag tänker på hur mycket jag vill ha friheten att gå hem till mormor och ta en fika, och äta kakor. Och jag dör vid tanken av tacos, en räktoast på Latte, morotskaka, glass, choklad, våfflor.. Jag vill ha.

Har varit ute och gått i en och en halvtimme för att skingra tankarna nu. ENDAST tankarna som snöar in sig på mat var femte sekund.

Det här är för jävla hårt, men kan inte precis slänga dessa tolv hundra liter grönsakssoppa som min mamma omsorgsfullt kokat åt mig.

Kommer nog fälla en och annan tår när jag tänker på choklad och kaffe nu. Jag ska väl dricka vatten och äta en morot nu. Vilket underbart substitut. Höjden av ironi.

19.42

Idag är jag sliten, antar jag. Eller bara sjuk i vanlig ordning. Wha'eva.

Igår fick jag mojitos och dans dans dans! Jag hade sjukt roligt, inte haft på länge.

Kom hem klockan två, ställde klockan på halv sju och fick en chock när det var kolsvart ute när jag vaknade. Kunde inte greppa det, och jag trodde att det måste vara ngt fel på mobilklockan, i förnekelse till att vi närmar oss vintern, så jag supersnoozade.. Så, nu har jag myntat det ultramoderna uttrycket!
Anywho, gjorde havregrynsgröt och kaffe och gick till skolan och bara gled med, det enda produktiva var att jag letade inventarier på Projekt & Företagande-lektionen, och dessutom jävligt effektivt också, kan tilläggas. Lyssnade också väldigt skarpt på historialektionen. Där efter gick jag och mellansveriges bak-/fullaste och mest bortgjorda tjej Linnea hem till mig. Vi väntade på Mikaela, och sen gick vi till latte och mötte Bella, och åt lunch. Fint, dock inte så ekonomiskt. Äsch, har inga stora förhoppningar på mig själv idag, i alla fall så.
Efter kalla höstpromenader and so on så är jag här hemma nu, med en halvskitig lägenhet att städa, ett samhällsarbete att styra upp lite smått på, disk att diska, te som måste kokas, te som måste drickas, kex som måste ätas, tv som måste tittas på, och en dusch som måste duschas i. Många måsten. Ah, jag säger det igen. Jag har inga stora förhoppningar på mig själv. Inte en dag som denna.

Dock så hade jag inga direkta förhoppningar på igår och det visade sig bli något helt extraordinärt. Jag gled omkring med mina boxinghandskar på dansgolvet och både friade till folk, flög uppe i luften och halvkrälade på golvet, så vem säger att denna kväll inte blir lika varierad och multitasked? Nå ja.

Ha stressat i flera dagar i sträck nu. Orkar inte. Phew.

Jag har fått feedback på min samhällsexamination, "MVG är absolut nåbart" så ska bara fixa det sista. Jag har varit hemma hos mamma och pappa och druckit vin, ätit ost och kex och dessert med Jennie och hon har visat oss bilder från hennes trip till USA. Hur fina bilder som helst.

Idag har jag varit i skolan, blivit bjuden på kaffe av Daniel på soltrappan och pratat lite. Ikväll är det gymnasiefest, så jag ska väl ordna och dona. Jag kommer dricka för mycket och förbanna mig över detta faktum imorgon. But hey, you only live once

2 cool 4 school

Åh, så satans skönt. Har skrivit klart samhällsexaminationen nu. Blev 7 välarbetade sidor. Väntar på feedback nu, så jag får korregera det sista innan torsdag. Hoppas inte det blir för mycket påpekningar, jag är i alla fall nöjd och stolt.

Det här blir ett högst icke-intressant inlägg då jag spenderat hela denna dag till att skriva, så ja. Så är det. Skönt som fan med andra ord.

Nej, lite mat på detta kanske?

19.27

Igår var helt okej.
Var i skolan på en lektion, tog tåget till Västerås, drack latte och handlade relativt lite kläder.. Däremot, av någon anledning så var det inte mycket pengar kvar, där efter men den situationen är jag väl bekant med.
Efter det drack jag latte igen och tog tåget hem, och lagade svinäcklig mat, vilket var en förvåning, då mina matlagnings-skills sällan sviker, med en mamma som kock, men man kan inte får det rätt alla gånger, I guess..

Där efter kom Linnea och fler folk och vi festade också denna fredag i min för lilla lägehet. Men trevligt var det. Linnea och R sov kvar, och jag vaknade upp med bakfylleångest, men R var snäll och köpte oss en massa frukost. Eller ja, köpte och köpte? Beror på hur man ser det.

Efter dom åkt så superstädade jag, duschade, lagade mat och sitter nu här och lyssnar på grym Progressive house, och installerar Steinberg Sequel, av okänd anledning. Borde vara lite mer produktiv gällande samhällsexaminationen, men jag jobbar nog på det så fort jag orkar koka lite kaffe. Ganska avslappnad lördag, dock oroligt ensam. Men men.




Saker som kommer ikapp hjärta och själ en dag som denna, eftersom det inte gjort det på väldigt länge är att.. Du kommer alltid vara en del av mig och mitt hjärta, och bandet vi hade kan aldrig klippas. Jag glömmer dig aldrig, trots ytan vi båda spelar på. Kan inte ångra något. Jag är glad för din skull, det har jag alltid varit och jag kan inte missunna dig, någonsin.


Så! Said, and said nu ska jag försöka dämpa ångesten från igår.. Shit, smsande under fylla borde vara ett lagbrott. Yttrandefriheten i allmänhet borde fan inte vara lagligt, då. It comes right back up and eats you, som man säger.. ?

Nå, ja.

20.28

Idag har jag avancerat i min lilla kovrå, och levt genom det italienka köket.
Fast, ja. avancerat är det inte att slänga ihop lite panriches med mozzarella, tomat och basilika. Till det drack jag ett glas vitt och lyssnade på Stephane Wrembel. Myskväll.

Kunde inte hjälpa det idag på italienska-lektionen när vi fick se på Solens mat.

Jag längtar bort något sinnesjukt. Jag ser mig själv sitta på en uteservering i Rom, med solbrända ben, ett glas vin, massor av anti-pasto, en gitarrist, tända ljus och ett sällskap att diskutera livet med. Det är inte rätt att jag ska sitta i kalla kalla Köping, när jag har andra ambitioner.

Nå väl, den tiden kommer. Tro mig.

Skoldagen idag var inte så produktiv, nej. Men trevlig. Jag hängde med Linnea och Adam, och vi i sin tur hängde mer med vår lärare Niklas än hade någon givande lektion. Han är alldeles för bra för att vara lärare, han borde vara president.

Efter skolan så handlade jag, kom hem och plockade undan, läste bok, tittade på tv, lagade mat och nu sitter jag ännu en gång och tittar på Idol utan att ens vilja det.

Imorgon ska jag shoppa kläder, i min ensamhet, vilket är det bästa. Får inget gjort när jag inte är ensam. Förmodligen kommer jag inte ha pengar kvar efter det, men ja. Det blir lite mer sport i det hela, då. Helgen hoppas jag bjuder på mys, och förhoppningsvis lite produktivt studerande ifrån min sida. En och annan kaffe hos mormor också, säkert.

Jag saknar min lillkusin Anton mer än någonsin nu, jag vill bara hänga med honom i lekparken och bara släppa mina spöken i huvudet.

21.04

Har en dålig presationsångest at the time. Fan vad inte bra det går med min samhällsexamination. Jag vet inte, jag blir alltid så här så fort jag ska jobba med samhällen. Jag vill så jävla gärna göra så bra ifrån mig, att jag undermedvetet sätter en spärr i huvudet på mig som gör att jag känner att inget duger, att jag ändå kommer bli lika besviken när jag får feedback och betyg. Eller så är jag helt enkelt så jävla dålig. Det är så krångligt. Eller så fuckar jag bara upp det i huvudet, vilket snarare är mer troligt. Imorgon måste den in, för jag måste få feedback av min lärare. Och just nu vet jag inte hur jag ska bära fram det.

Tror att jag ska låta det vara ikväll, för jag har pendlat mellan feber, tröttma och någon fas där emellan som jag inte vet vad den är. Imorgon börjar jag inte förens klockan ett då heller, om inte senare ändå. Jag är helt wack i huvudet nu i alla fall, så jag kommer få panikångestattack, svettningar och mardrömmar inatt och jag ens tittar på skiten en gång till ikväll.

Idag kan ha varit en av de mest ickeproduktiva skoldagar jag gått. Jag hade engelskalektion tio och där efter gick jag och omkring och gjorde ingenting, tills Linnea åkt hem. Jag satt i biblioteket och jobbade med denna mardröm, och hade gett mig fan på att jag visst skulle gå på min italienskalektion som började halv tre. Och det gjorde jag, och dess för innan ingenting, as I said. Jag och en till var de enda som var på italienskan, så det var ju ganska givande, trots allt. Efter hämtade mamma mig och vi åkte hit och dit, och till mormor. Världens bästa mormor. Helt sjukt vad mycket mormor betyder för mig, jag skulle bokstavligen kunna göra allt för henne. Sen kom jag hem och led av någonting, låg och försökte sova i sängen, men det var så varmt, men samtidigt så osannolikt kallt att jag inte kunde röra mig. Tänk att det gått över en månad och jag har fortfarande inte blivit frisk.
Detta påminner mig om att jag ska lämna in anmälan om svininfluensavaccin på fredag. Kan behövas.

Nu ska jag titta vidare på Idol, och konstatera att det är värdelöst och att jag skulle kunna göra allt det de gör, 200 gånger bättre. Trust me. Om jag inte var så inspirationslös som nu, så skulle jag försöka skriva lite musik. Fast de brukar ju säga att den bästa konsten föds ur lidande, så jag kanske ska göra det i alla fall.


I alla fall så kommer jag ligga sömnlös denna natt och grubbla och fundera över detta värdelösa ting som spökar i mitt huvud, konstatera att det är helt meningslöst att jag ens lägger ner tid på detta, för det blir bara skit in the end i alla fall. Jag ska sluta överanalysera allting, och bara följa med strömmen, och inte oroa mig för värre saker än min diskhög här hemma.

Man ska inte investera i mer än man har råd att förlora, jag får inte inte inte göra det. Jag måste lägga ner, jag vill inte, men jag måste. Jag måste tänka i förebyggande syfte och ta mitt förnuft till fånga innan det är förbi. Jag kan liksom nästan se de sväva iväg någonstans framför mig och det flyger bara längre, och längre bort.

Dumma dumma flicka.

23.06

En dag som denna, ser jag ut som detta, och en dag som denna så har jag vaknat upp, ännu en morgon. Denna morgonen fick jag finbesök och åt frukost och drack kaffe med Daniel! Med frukost menar jag bullar. Fint, de. I skolan hade jag ingen lektion till att börja med, så jag satt i bibilioteket och försökte vara lite produktiv ang. samhällsexaminationen. Dessvärre blev det inte så mycket skrivet, en kort inledning bara. Men, till detta hör det att jag faktiskt la ner tid på det, bara det att jag har så svårt att komma igång, inget duger känns det som. Så ja, efter det hade vi ännu en ovärd geografi-lektion. Efter lunchen hade vi svenska, och sen hade vi kaffepaus, italienska och historia, som med glädje lassade över ännu lite skit att jobba med. Wei. Där efter gick jag och Linnea och jag köpte skor. Sen åt vi kebab, sen tittade vi på t-shirts och sen vet jag inte om paltkomat från kebaben gav verkan, och vi blev skogstokiga, as very often med Linnea. Sen träffade vi R och hängde med honom här hemma, och sen fick jag feber (?) tror jag. Sen åkte dom och jag har duschat och tittat på reprisen av Skavlan. Nu ska jag lägga mig och läsa lite i en bok jag fick på posten, som hette "FRED! 100 röster mot våld och krig" Interesting. Böcker är alltid fint.

Imorgon väntar en skoldag utan lektioner, egentligen. Jag ska nog spendera den duktigt i biblioteket och slipa lite på samhällen. Kan vara en idé.

ITALIEN FRANKRIKE '09

Häng på stranden i Menton, Franska rivieran

Assi aka. Ludvig visar sina mindre charmerande sidor i Olivetta!

Sol, sol, en massa sol på takterassen i Olivetta, Italien

Milano, by night..

20.27

finbild på sjön hemma på landet, snart är det slut på sånt där.

Åh, måndagar kan överraska och inte bli så smärtsamma som väntade.

Jag har varit hos mina käraste käraste mormor och ätit lasagne och druckit kaffe och prata. Hur skulle mitt liv egentligen vara utan min underbara mormor, som är så härlig och underbar som man bara kan bli? Finns ingen som henne, vill aldrig vara utan.
Vi satt och pratade om allt och ingenting som vanligt, men kom också fram till att julen är något ingen av oss ser fram emot. Det är inte samma sak som det var när man var liten. Nu är det bara en massa stress, ångest och hyckleri alltihop. Det enda man ser fram emot är att få träffa lillkusinen, och ge honom julklappar, men det gör man ändå inte när han firar självaste Julaftonen på annat håll. Och utöver det finns det inget särskilt kvar längre. Jag står mer än gärna över denna jul. Så jag och mormor planerar att åka till Grekland och dricka drinkar istället för någon jävla glögg, detta år. Skönt vore det.

På vägen hem ringde mamma och var glad över mitt VG på matteprovet. För VG fick jag. Jävligt skönt, speciellt när jag kände på mig att det kunde bli riktigt bra. Så glad är jag också. Känner mig sjukt motiverad till det övriga i skolan nu, när det jobbigaste på något sätt verkar tas sig.

Nu ska jag sortera lite papper, och dricka lite vin och sen plocka undan.

Är förbryllad, och irriterad, fast mest på mig själv. Jag är alltid så bränd i huvudet. Men, men jag tänker inte låta det spöka i mitt huvud. What happens, happens..


Mitt kontoutdrag blir bara mer och mer sorgligt för var dag som går, utan att mina pengar kommer in. Har redan bränt alla pengarna i teorin, har typ inga användbara kläder längre.


Nu ska jag styra upp mina studier, Get my shit together as they say, sen ska jag börja fundera på om jag har något att äta ikväll. Jag tvivlar på det.

16.33

Jobbigt det här med att blogga, to be honest. Jag skulle kunna klara mig utan det, men jag vill ändå kunna läsa det här om ett par år och minnas vardagsdetaljerna, så nu för att jag inte skrivit på ett tag så uppdaterar jag de senaste dagarna.

I torsdags hade jag studiedag, och det var skönt att få vara ledig, och därmed dra ut på helgen två hela extradagar. Torsdags-dagen har jag inget minne utav, jag hoppas att jag pluggade men jag vet att så var inte fallet. Kvällen spenderade jag dock hemma hos Andreas med en par glas vin och trevligt sällskap och diskussioner, as always. För att vara helt ärlig så blev jag inte särskilt berusad men jag lyckades ändå runda av kvällen i form av att se helt ihjälslagen ut.

Innan jag gick till Andreas så hade jag ett skavsår, som sedan visade sig se ut som en total jävla skottskada när jag kommit hem till honom. Dom fick kurera min stackars fot och jag fick jobba på högläge kvällen igenom. Plus att jag mitt i alltihopa lyckas vrida mig själv in some crooked kind of way och få ett stort hål i mina jeans. I the area of röven, för att vara precis. Det var humor, tyckte vi och sedan tyckte Andreas att det var lagom att börja kittla mig, och därmed lyckades jag spilla ut en massa rödvin över hela mig, och hela Andreas.

Så när jag, Mikaela och Linnea gick hem hade jag trasiga byxor, en trasig nerblodad, skjuten häl, en röd, ful, Schell-pikétröja från Andreas, från hans jobbtid i Uppsala, med en jätteful motoroljefläck på, och ett lite smått berusat sinne. Men, men vad vore en kväll hos Andreas om inte precis just så?

Fredagens skoldag bjöd på tre fullkomligen ovärda lektioner så jag och brudarna två, decided to live on the edge, och satte oss på Latte och åt frukost och mös och fick kaffeskak i en sådär, tre timmar istället.

Efter det gick jag och Linnea hem till mig och satt i mitt fönster och njöt av solen och musik. På kvällen myntade jag uttrycket "fest hos mig" och det kom en massa folk, och det blev en massa musik, och en massa alkohol, and all of that. Det var en väldigt städad fest, och det styrde jag riktigt bra. Well done. Det slutade mysigt, klockan 4 på morgonen, dock.

På morgonen, eller förmiddagen snarare, efter lite småplock, gick jag ut för att gå på promenad och möta upp Linnea. Glad över vädret. Vi gick hem, och sen gick vi och åt, och efter det drabbades vi av något som ännu är oidentifierat, men det kan ha varit fas fem: DAGEN EFTER. Jag hade extrem hjärtklappning, och en smärta i bröstet, Linnea hade känsla av kaskadspyor, och vi båda led av ett helt stört humör as always. Promenaden hem var märklig. Det var spår, och det var asgarv, och det var ett jävla gnäll, och det var kaffe över hela mig. Men hem bar våra ben oss, i alla fall och vi småkollade på Nickelodeon, och Linnea sov som ett litet barn. Jag städade.

Efter det åkte Linnea hem och jag städade ännu mer. Efter det kom syster Hannah, i Göteborg och vi hyrde film, köpte kebab och pratade, och hade jättetrevligt. Jag som hade varit helt sinnesjukt pigg hela dagen, somnade gott när vi nästan kollat klart på filmen, och Hannah väckte mig sen och åkte hem.

And here I am. Idag har jag druckit kaffe med soyamjök (eftersom jag inte har vanlig mjölk, vilket påminner mig om att jag måste handla frukost) och konstaterat att det är the crap of the crap, dvs. jätteäckligt. och pluggat, eller något dylikt. Jag har lagt till ett par meningslösa.. meningar..?.. på min "uppsats" om Tchad och skickat till min lärare nu, i hopp om att hon begriper själv att det var en jävligt märklig uppgift hon gav oss. Sen har jag möblerat om, tokstädat och dammsugit. Har till och med dammsigit så ansträngande att jag höll på att svimma, där ett tag. Men härdad blir jag.

Nu ska jag vika lite tvätt och sen plugga till morgondagens historia-prov, which I'm reeeaally looking forward to, or something. Nej, inte alls faktiskt. Men gnäll gnäll.


Get - my - shit - to - fucking - gether.

Har kollat upp soundtracket som kommer vara på New Moon, det är ju bara bara hur bra som helst. Jag älskar hur bra det kommer bli. Muses låt är den enda som finns att lyssna på, dock oremixad, men den är riktigt go'


New Moon Original Motion Picture Soundtrack
1. Death Cab for Cutie – Meet Me On the Equinox
2. Band of Skulls – Friends
3. Thom Yorke – Hearing Damage
4. Lykke Li – Possibility
5. The Killers – A White Demon Love Song
6. Anya Marina – Satellite Heart
7. Muse- I Belong To You (New Moon Remix)
8. Bon Iver & St. Vincent- Rosyln
9. Black Rebel Motorcycle Club – Done All Wrong
10. Hurricane Bells – Monsters
11. Sea Wolf- The Violet Hour
12. OK Go – Shooting the Moon
13. Grizzly Bear With Victoria Legrand– Slow Life
14. Editors – No Sound But the Wind
15. Alexandre Desplat – New Moon (The Meadow)

21.42

Efter kaffet hos mamma och pappa åkte jag och mamma till jobbet, och ordnade lite, sedan till le stazione och hämtade min syster, som kom från Göteborg. Blev bara ett snabbt hej, dock.

Nu har jag diskat, städat och plockat och njuter av rödvin, ska hoppa in i duschen, ta en lång lång dusch. Skönt.

Imorgon bitti blir det morgonpromenad och sen skolan, sen tror jag att jag tar helg där med. Eller inte, I'll see.


Non investire più di quanto si può permettere di perdere

22 september 16.25 - '09

Idag är det en väldigt kall dag. Den är kall och grå. Det tycker jag inte om.

Imorgon vaknade jag och kände att det var hemskt ovärt, men jag bryggde i alla fall kaffe och kollade på nyhetsmorgon och gick till skolan.
Började med en samhällskunskapslektion. De bästa som finns. Jag och Sebastian var de enda i salen, och min presationsångest blev bara mer och mer påträngande desto längre tiden gick, och desto mer han ägnade åt han hyperskriva, och ju mer jag bara satt som en tom zombie och stirrade i luften och inte fick någon motivation till att börja med examinationen. Nå ja, det hinns nog med, ska bli roligt att komma igång med samhällen igen. Efter det hade jag mitt vedervärdiga matteprov, och jag tar i trä nu, men jag tror faktiskt att det gick riktigt bra. Otroligt bra till och med. Jag svarade på varenda fråga och behövde egentligen bara tänka till på en enda. Känns otroligt bra. Jag var ensam i salen, och jag och min lärare hade en helt del roligt emellan åt. Han är hur härlig som helst. Kanske det som behövdes för att jag skulle fixa det. Tramsa bort allvaret lite, kanske, kanske inte.

Resterande av dagen var iskall, Ullviskolan fattar inte att man på riktigt får ont i kroppen och knappt kan koncentrera sig när det är sådär kallt. Inte så värt. Men Linnea och jag värmde upp lite mot slutet av dagen, och blev skogsgalna, som vanligen.
Just nu sitter jag hemma hos mamma och pappa och dricker kaffe. Fint att hälsa på lite då och då. Skönt när man vet att man faktiskt har sitt alldeles egna att komma hem till sen.

Dock så har jag en hög disk och klädhögar hemma, väntandes men det är inget jag skäms över, för i vanliga fall har jag det kliniskt rent hemma. Så, väl hemma ska jag storstäda och sen ta en lång varm dusch och kanske förgylla kvällen med ett glas rödvin, är trots allt jävligt stolt över prestationen idag på provet. Hoppas min lärare blev det med. I sure hope so.

Mitt förra blogginlägg avslutades med hur gärna jag ville vara utomlands just nu, och nej, det har då inte förändrats.

Jag önskar att jag låg på en strand i Italien, eller åtminstone på takterassen i Olivetta med en Campari-Juice, eller en iskall Limoncello, i handen och stekande sol, underbart och härligt sällskap, och fin fin gitarr i bakrunden, till exempel som detta http://open.spotify.com/track/0peQPOu480iwIVyDLX4GOz


Mm, livet vore gött om det inte vore så svårt kämpigt ibland. Quote of today, I say!


Voglio essere con voi..

20.48

Gud. Long time, no see.

Jag mår fint. Jag går mest i skolan theese days. Just nu sitter jag hemma i min lilla lägenhet, och har ätit tacos och unnat mig ett glas rödvin, måndagskvällen i all ära. Har ett hemskt ovärt stort prov i matte i morgon, så jag låter detta tillhöra förberedelserna.
Fast nej, vi ska inte förhasta oss, jag har faktiskt pluggat otroligt hårt. Till och med så hårt att jag fått stress-syndrom och min lärare fick lugna ner mig på riktigt idag. Inte så okej.

Jag jobbar fortfarande på fjärde Twilight-boken. Jag har helt enkelt inte tid längre med att ligga inne en hel dag och plöja igenom ett par hundra sidor. Jag är sådan satans business woman att jag orkar med kanske tre sidor innan jag håller på att somna varje kväll. Men jag är fortfarande kär i Edward, det kommer alltid vara han och jag, trots att jag är upptagen. Han förstår mig. Alltid.


Nej, nu vore det lyckat om jag kunde plugga vidare lite för att lindra ångesten. Det kommer nog bli så.

Annat relevant är väl att jag skulle kunna göra ungefär vad som helst för att få åka utomlands, om det so vore i en vecka. Lägg det på minn, - i princip - VAD SOM HELST, jag är nog öppen för oanständiga förslag, näst intill.

Ciao ciao

01.19

Nu är jag död. Täppt i näsan, ingen nässpray. Ont i halsen och hostar massor. Ont i hela kroppen kan inte röra mig, Och en dunkande huvudvärk. Åhh sopa!

Jag och Miccis ligger i min säng och har druckit chai-te och ätit ciabatta och kollat på Saw. Det är i alla fall bra. Nu ska vi nog sova, jag däckar nog när som helst ändå.


Så snyt dej högt om du känner som jag
Och upp med tekoppen i händerna, dawg!

19.30

Livet som ensamsboende är gött. Gött som smör.

Idag vaknade jag och hade kanske den jobbigaste morgonen på hela veckan, förmodligen för att jag legat vaken och lyssnat på regnet hela natten. Nästan.
Men, det botade jag med kaffe, DN och Calexico.
Och efter skolan fikade jag på Caffe Latte med Mikaela, Bella och Emma.

Idag har jag varit klok och tagit hand om golvet, som för mindre än en och en halv timme sedan var ockuperat av svarta sopsäckar fulla utav mina kläder. But those days are gone, för nu ligger de flitigt välsorterade i min garderob. Golvet har mest bara en massa damm på sig nu, men det är sådant jag ska ta tag med i morgon, dels för att jag inte klarar av att höra dammsugaren nu, men också för att jag misstänker eventuell svininfluensa. Jag har ont i halsen och har nysit ett par gånger. Det är tacken för att jag varit asnoga med att tvätta händerna och öppna dörrar med armbågen. Kanske borde varit lika obrydd som alla andra, tillexempel som det jag fann inristat på skoltoaletten idag, av följande "Svininfluensan är bara båg! Det är bara vaccinföretagen som vill tjäna pengar"

Jaha, dubbla budskap. Jag tvättade i alla fall händerna jättenoga samtidigt som jag ville rista in "Dumbfuck" under, men dumbfuck själv, I guess. Som har ont i halsen.

Jag ska till Hemköp nu och köpa glass, har hört att det brukar hjälpa, och sen ska jag hem och laga kycklingwok, med röd curry. Hjälper nog det med.
En och annan film blir det nog också. Det är så mysigt att vara själv.

21.44

Jag har varit ett hopplöst psykfall till och från i två tre dagarn, där av - absolut ingenting. Jag är inflyttad i lägenheten nu, dock mycket kvar att göra men det har varit mycket tinnan dess att göra som jag tgit hand om, så jag är inte för dålig. Bara lite. Har haft sjukt lite tid allt, varit tvungen att plugga och så vidare, och haft fruktansvärd stressattacker. Gode Gud, men nu känns det lite bättre i alla fall.

Sitter i lägenheten och äter müsli med banan och väntar på att jag ska bli någorlunda rofylld, för att läsa bok. Har nämligen hämtat den sista nu hos Adde. Imorse grät jag nästan lite när jag läste. Skulle kunna ha legat och läst hela dagen, druckit kaffe och haft det gött. Men det är inte ansvarsfullt. Jag har nämligen blivit det. Vuxen och ansvarsfull. Det är fint, det. Hm.

Imorgon har jag sovmorgon till klockan tio, men om jag ska vara helt uppriktig så vill jag inte ens det. Nästan alla mina dagar börjar kvart över åtta, och slutar halv fyra med lektioner sjukt tätt inpå varandra, så istället för att jag värderar den tid jag får till över så blir jag bara sjukt rastlös. Kommer förmodligen vakna tidigt imorgon och bara sitta och rulla tummarna eller något. Har ingen mer ork idag för att plocka och ordna här hemma. Hade tänkt ta det sista i helgen. Får bli så.


Jag känner mig helt tom, jag har varken något att göra eller skriva. Är det såhär det känns att vara helt tillfredställd? Hoppas inte, för det är jag ju egentligen. Har massor mer att göra, men det har jag inte lust med just nu.

Nej, jag ska nog stirra lite in i väggen eller något mer kreativt.
Ciao

21.23

Något jag ofta brukade kombinera mina ensamma helgkvällar med förut var att dricka ett glas vin och se på Vicky Christina Barcelona. Kanske den bästa filmen jag någonsin sett.
Ikväll gör jag det. Jag älskar känslan jag får av att se den, det är helt otroligt hur mycket jag kan känna igen mig i den filmen, med alla drömmarna och ambitionerna. Jag får presationsångest, fast på ett bra sätt.
Så idag gör jag det, och försöker att planera mitt liv. För på ett sätt så börjar en ny del i det, imorgon, och på måndag. Då flyttar jag. Och det är så skönt att jag inte kan beskriva det. Senaste veckorna har jag varit lite ledsen över det för jag har tänkt på hur mycket jag uppskattar att bo hemma, och ha det enkelt och inte behöva bekymra mig över saker och ting särskilt mycket. Men nu känner jag bara att det ska bli otroligt skönt.
Det blir början på allt med mig själv som jag ska åtägärda och bygga upp.

MITT NYA LIV:

# Börja skriva musik (Ja, jag känner att jag är full av inspiration väldigt ofta, och jag måste uttrycka den på något sätt. Jag kan bli uppriktigt ledsen av att lyssna på vissa låtar, och jag blir helt knäckt av att jag aldrig lyckats göra någon sådär riktigt genialisk låt, så det är ett av mina mål)

# Ta ansvar över mina studier (Ja, plugg-glädjen finns ju här. Just nu. Men planen är att få den att stanna här, och om den inte gör det så måste jag bygga upp den. Jag vill verkligen göra bra ifrån mig så jag måste se det mer seriöst än jag gjorde förra året. Men det känns som att jag jobbar bra på det, hitills.)

# Spara pengar (Jag måste börja spara pengar. Dels för att min vardagliga ekonomi ska hålla, men också för att planen är att åka utomlands nästa sommar, och gärna fler resor innan dess.)

# Ta tag i träningen (Jag har agerat soffpotatis hela sommaren och det tär på en, i längden. Jag måste komma igång med träningarna nu när jag ordnat färdigt flytten, och börja bli hälsossam, äta nyttigt, sova ordentligt, inte kröka så förjävligt hela tiden, inga glas vin varje kväll. En jävla detox känns bra att starta med. Kaffe är ett undantag, dock.)

# Skaffa jobb (Visst får jag extraknäck då och då, men det är inte att förlita sig på så att få ett jobb hade jag inte tackat nej till. Det hade bidragit till det mesta, men också sparkontot)

# Lära mig att prioritera (Jag måste börja prioritera bättre. Skolan, träningar, plugga, jobba, städning, vänner. Det sista jag tänker lägga så mycket som en sekund åt är någon kille. Dom bara förstör, så nej. Jag trivs faktiskt helt utmärkt med mig själv och det planerar jag att vara, framöver. Det är idén i alla fall. Jag orkar inte med någon som tror att man kan planera och bestämma över mig och mitt liv, och även om någon inte gör det, så blir det så i alla fall i slutändan, för jag klarar inte av att bryta ihop, sånt har jag absolut inte tid med.)



Men det där kommer sen. Nu till nuet. Idag tjänade jag ett par välförtjänta kronor för att le mot små barn som kastade bollar. Det var ett enda stort skämt, men också trevligt.

Nu blev jag informerad om att Jenny, våran granne sitter nere i köket. Hon är så härlig. Hon kan förgylla en hel kväll, så fort hon droppar in här. Sånt kommer jag sakna när jag flyttar. Så därför tänker jag gå ner och umgås.

00.07

Känner mig som en klubbad säl, indeedio. Känner att första studieveckan tagit hårt på mig, inte bra. Men jag är otroligt nog plugg-glad den här perioden så det begår mig inte så mycket.

Helgen invigdes i vanlig ritual med ett glas rött med mina nära och kära. Tacos också. Inte mycket att klaga på. Dock är jag trött och skulle vilja få sova ut rejält men imorgon ska jag agera lekledare för små barn för den ringa summan av 400 kronor, för fyra timmar. Jag tackar inte nej till det. Kvällen ska jag spendera åt att packa, för flytten närmar sig nu till nästa vecka. Fino vino.


Längtar redan nu till morgonkaffet, men nu ska jag somna in till Family Guy. Fint som smör.

18.07

Jajamän, skola it is. Blev hårt jobb idag, kände att jag tog hand om situationen förvånadsvärt bra. Inga sura miner här inte. På Projekt och företagande-lektionen tappade jag dock kontrollen och blev lite flummig. Övertrött är inte att föredra. Skulle ta ut en hundring på minuten senare när jag var och handlade, men tydligen så kunde helvetet till bankomat inte läsa mitt kort. Bullshit. Då vart jag grinig istället. Nu ska jag ut och gå, ta mig en fin promenad såhär i höstsolen, och sedan ta tag i arbetet från skolan. Spännande. Imorgon har jag i alla fall två roliga lektioner, som jag saknat. Samhällskunskap och Italienska. Det är jag glad över. Idag var inte lika intressant, men känns som att det är lite att stå ut med.

Byebye

07.35

Måndag morgon. A steaming cup of coffe.
Nu har jag BOKSTAVLIGEN (no kidding) dammat av skolböckerna. Sätts förmodligen en jävla fart idag, kan jag tänka mig. Vet inte hur jag ska tackla det, men det löser sig nog.

20.12

Kom på, jag har inte lagt in en enda bild från Italien och Frankrike, det får bli när jag anser mig själv ha lust och tid, här är i alla fall jag och Tåve i Franrike.

Tänk om jag håller på att bli sjuk? Hade varit så jävla tippat mig nu när jag inte har tid med sådant trams. Har varit som en zombie idag, och sovit ett par timmar nu på eftermiddagen. Inte okej dagsrytm. Har naturligtvis läst boken också, något annat vore ju en konkret klart tecken på att jag redan är sjuk, men nej där jobbar jag fortfarande som vanligt. Jag håller på att plockar, och ska snart hoppa in i duschen.

Finns tre saker jag längtar efter. Frukost imorgon, flytten i helgen förhoppningsvis, och umgänget med Adde. Men han håller på att stadga sig och han kommer aldrig ha tid med att hänga mig, känns som jag måste försöka sätta stopp för det. Eller bara följa the originally plan med att han gifter sig med italienskan, jag hookat upp åt honom. Han visar tecken på skepsis, men det går att ordna. För gifter han sig med henne på min beordran så ligger makten i mina händer kvar när jag vill umgås med honom och inte. There's to take care of, it seems...

11.57

Ligger i sängen och myser med att läsa bok och titta på Famiky Guy, dock inte på samma gång. Jag varierar mig lite. Gårdagen var supermysig, blev mycket dans och utan att ens vara påverkad så drog jag och Miccis ner i golvet, har ett par blåmärken. Härdat. Adde skjutsade hem mig sen till halv ett. Kände mig rätt städad, så det var skönt.

Nu snart ska jag nog baka kladdkaka, känns som att det hade varit gott. Sen ska jag plocka och fixa. Inte anstränga mig allt för mycket, dock.


PLAYLIST:

Dj Antoine - This time

Blue Foundation - Eyes on fire

Muse - Supermassive Black Hole

Perry Farrell - Going All the Way

17.26

Jag är en trött, och sliten människa som har arbetat ett 9 to 5 pass idag. Men tydligen ska jag klara av att dricka vin ikväll med mina fina fina vänner. Okej, okej, det är inget klaga över, och det gör jag inte heller, men dock så ska det bli spännande och se när jag vill åka hem och sova. Hoppas jag härdar ut tillräckligt länge.

Ja, för idag har somsagt slitit och arbetat som ett djur och springit och serverat 45 pers, och allt annat som hör till. Väldigt jobbigt när jag inte somnade förens halv två igår. Jag var på bio med Adde, Linnea, Mikaela och Nathalie, spännande. Förutom att jag, Adde och Linnea redan sett filmen på bio en gång innan. Vi gick omkring i spöregn och blev blöta, och jag blev snuvig när jag vaknade.

Och skola var det också igår och det var faktiskt riktigt härligt att komma tillbaka, framför allt att träffa alla. Men kändes inte alls som man hade haft sommarlov, inget hade förändrats överhuvudtaget. Sen efter det kom Adde och vi drack en kaffe, och sen lunchade vi ihop och hälsade på hans mamma och gjorde en massa ärenden. Väl hos honom var jag trött, och dryg, medans Adde var sur och förbannad över sitt internet. Efter utbrotten gick vi på bio, as I said.

Nu ska jag hoppa in i duschen och kanske dricka kaffekopp nummer 48 för idag. Känns som att det inte hade skadat. Men det är frågan?

01.54

Lite för nöjd, inte helt rättfärdigat. Jag är salongs, jag har varit hemma hos Adde och smuttat rödtjut, ännu en kväll. Kände att det var rätt sätt att tagga inför morgondagens första skoldag. Herregud. Vi har pratat mycket om Addes ålderskris ikväll och jag konstaterade att gula blend är ett klart tecken. Jag sa att det var skönt att han inte börjat köpa Werthers karameller, för då är det illa. Då såg han jätteledsen ut och sa att han "tyckte det var gott, faktiskt".

Ack, ack lika trevlig kväll som alltid och morgondagen är alldes för nära inpå. Ska dricka ett stort glas vatten för huvudets skull imorgon, och läsa lite bok, för rons skull, och sen sova ett par timmar innan rutinerna sätter gång igen för denna termin. Oh my, oh my..

13.20

Idag är det torsdag. Känns faktiskt helt okej. Jag känner mig utvilad, sen igår och det känns också rätt bra. Idag åt jag en bättre frukost, den passade inom mina ramar och krav, så jag tar på mig ansvaret för hur resten av dagen ska bli. Den ska bli lite planerad, för imorgon börjar jag min första skoldag efter en lång ledighet. Det är lite bitterljuvt, om inte snäppet bittrare. Jag hade gärna valt att ligga och steka i Italien, fick nyss sms där ifrån om att det var 37 grader, så varmt att man inte ens kunde vara i solen. Ja, jag tycker inte italienarna ska klaga, jag hade varit nöjd.
Idag bjöd Sverige på 22 grader som högst vad jag vet, och jag fryser. Helt värdelöst. Men, för sakens skull jag ska vista mig utomhus och går ner och rykta min lilla häst. Henne kommer jag inte träffa så mycket när jag flyttar, inte hundarna heller. Jobbigt.

Igår var jag i alla fall hemma hos Josefine som jag inte träffat på ages. Det var skönt att träffas igen, har saknat henne fast jag inte märkt det. Saknar den tiden då jag nästan bodde hos henne och vi var med varandra hela tiden. Det var en jävligt härlig tid. Vi pratade i alla fall massor, och åt kräftor och hade det jättetrevligt.

Nu ska jag kolla upp mitt schema inför morgondagen, sen ska jag ut och suga åt mig det sista av solen, som förmodligen inte dyker upp på 9 jävla månader eller något. Sverige, sverige, sverige, du har ingenting att bjuda på..

23.36

Jag är så trött att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Sängen känns som ett övervägande alternativ. Jag har haft en mysig kväll, men pga min accelerande apati så orkar jag faktiskt inte detaljera det mer än så. Ska lägga min sista krafter på att läsa boken.

Buona notte

18.05

Damn it. Har inte hunnit läsa bok alls idag, förutom på bussen. Eller ja, fel uttryckt, jag har inte funnit ro till det, när jag inte har lagat världens lunch, bakat, och lyssnat på radio. Jag har känt mig så stressad hela dagen, och bara på grund av att jag har en tid att passa på kvällen så blir jag stressad från att jag vaknar. Det är långt ifrån bra, vet inte hur jag ska göra för att bli av med det. Men, som sagt, hälsoundersökning ska jag göra en snart.

Nu ska jag i alla fall ta på mig något anständigt, inte mjukisshorts och urtvättad t-shirt i alla fall, och sen åka hem till Josefine och äta kräftor. Har knappt sett henne på hela långa (eller inte?) sommaren, så vi tyckte att det var dags så här två dagar innan stressen tar fart på riktigt. Abropå det, skolan börja på fredag. Känns helt värdelöst på ett sätt, och det för att jag kommer vara helt fullkörd med arbete, och inte kunna ha tid för någonting except that. Självklart mycket annat värdelöst med det, men det känns överflödigt att skriva när jag nu såhär i förhand att jag kommer avreagera mig här pga, ja, just det skolan. Men bra på det sättet att jag åtminstone får en rättfärdigad anledning till att får stressutbrott som varit helt förundransvärt nu hela sommaren. Jävligt märkligt, som jag kommit fram till. Men också bra för att rutinerna sätter igång, och det tycker jag är skönt. Eller ja, jag tror det. Jag brukar alltid tro det men tar knappt ett par veckor innan jag är uttråkad och vill göra något nytt. Dålig inställning, just nu i alla fall.

Och på lördag ska jag jobba också. Lika bra att ta allt det nedbrytande på en gång liksom, och stressande kommer det säkert bli på den där cirkusen! Måste upp kl fem, Både frukost, lunch, spring, spring, löp, löp. Nå väl, cashen jag vill åt, så.

Nu ska jag i alla fall klä på mig de lite mer anständigare och bege mig, och i kväll ska jag i alla fall läsa min lilla bok. Min fina fina älskade bok. Mm, det är äkta kärlek. Aldrig en kille/man/karl i hela mitt liv, jag ska gå med i konstfack och börja sufra runt på Adlibris 24/7 som om jag nätdejtade. I'm looking forward to it, PÅ RIKTIGT!

Ciao ciao.

10.37

Jag är ohjälpligt slut i kroppen, seg. Inte okej.

Igår var en jättebra dag, och ja, mycket riktigt, jag visste att jag åtminstone skulle har roligt, för övertrött blev jag. Fick ungefär tre attacker då jag ojälpligt började asgarva utan något konkret syfte, men jag blev road och det var jag nöjd med. Jag handlade kläder också, jag är nöjd. Hela dagen gick jag omkring och tittade på kläder och tänkte mig boken i huvudet, tänkte mig saker Bella hade sagt i den situationen. Det var bara oerhört oroväckande, ansåg jag och försökte sluta tänka så. Jag kände mig stolt över att jag klarat mig utan att läsa på hela dagen, så på tågresan hem ansåg jag mig själv vara välförtjänt av en lässtund, och det slutade med att jag läste ut boken med ett leende på läpparna och en tår i ögat. Men det var fint, och jag var nöjd. Ännu en underbar bok genomläst, och ännu en bok närmare slutet av bokserien, som jag ännu inte kommit på hur jag ska komma över.

Kom hem ungefär tjugo över sju, ramlade hem till Adde i hans nya lägenhet som jag var helt chockerad över! Den var hur fin som helst, och stor! Så vi slog oss ner i hans nya skinnsoffa och tog fram rödvinet, och hade jättetrevligt och drog igång med diskutionerna i vanlig ordning. Förvånandsvärt tråkiga diskutioner på ett sätt för vi har alltid enade åsikter, det blir liksom ingen disskusion, men en rad av "mm, precis, mm, mm, ja, mm, JA GUD JA!" så mer ett konstaterande. Vi pratade oavbrutet hela kvällen, hade inte setts på en vecka så vi hade catch up, och sen diskuterade vi saker som fick oss att känna oss otroligt kulturella, tillexempel våra tankar om samhällets normer, anspelandet på sex, viner, teater, musik, och livet i allra största allmänhet. Allt sånt som jag bara bara, alltid bara kan diskutera med Adde. Så det var skönt att få ur sig. Adde sa att jag såg ut att må bra, trots sömnbristen, det tyckte jag var snällt sagt så vi kom fram till att för oss båda så verkar livet stryka oss medhårs, för stunden. Hoppas jag inte jinxade det nu genom att skriva det, men det känns så i alla fall.

Sen lite smått salongsberusad så rundade vi av, eftersom vi ansåg att Addes jobb, och uppstigning klockan fem, var lite viktigare än vårat behov av att korka upp ännu en flaska, så jag traskade hem, och läste tredje boken som jag fick av honom. Det var tacksamt, och jag somnade gott för att vakna klockan åtta och åka buss hem hit på landet.

Nu ska jag ta en kopp kaffe och läsa lite, och sen ska jag planera den här dagen. Jag tror att kräftor hos Josefine står på schemat.

07.35

Ibland är det rätt så mindblowin' hur knäpp man kan vara. Speciellt tidigt på morgonen, när sinnet inte är i fullt bruk. Känns som en förutsättning när man vaknar, men tur att det ordnar upp sig under dagen, för de flesta i alla fall.
Idag när vaknade så var min första tanke att slå av det satans larmet, och sen när jag besvärat lade huvudet på kudden igen, såg med bekymrat ansiktsuttryck på mig själv, på spegeln brevid så var en sak jag kunde tänka på.

Ni vet i Scrubs när JD gör något dumt, ett misstag, och den rosa kaninen hoppar fram, lägger ett opera-solo och sjunger "MIISTAAAKE!" Ja, det var vad jag tänkte på. Såg nästan kaninen själv där i spegeln.

Ingen som bytt fler än en mening med mig the last couple of weeks, eller snarare dagar, vet att jag blivit besatt av Twilight-infernot, men främst böckerna, och ägnar all min vakna tid (sovande också mycket möjligt) till att läsa, läsa, läsa, once again, läsa. Detta, vilket jag ansåg var en briljant idé igår natt, till klockan halv fyra! Tadaa!
Jag försökte och försökte lägga ifrån mig boken men jag kunde verkligen inte, den var för bra för mitt eget bästa. För jävla bra, helt enkelt.
Och, som jag sa inte allt för bra idé när jag skulle upp (nu, alltså) klockan sju för att åka till Stockholm och gå, gå och gå en hel dag, OCH (there's more..) avsluta min dag med rödvin hemma hos Adde. Ja.. Ack, ack, Känns som att det inte är första gången jag kombinerar helt fel saker. Känns också som att Adde kommer bli besviken och säga det har redan sagt flera gånger, "Maria! Jag har ångrat mig, bokserien är inte bra för dig! Du borde ta en paus från allt det här" Nej. Det blir det ingenting med. Punkt. But I'll struggle through the day, i alla fall och det kommer bli jättebra, kanske har turen att det vänder så jag blir övertrött hela dagen, då kan min bästa vänner inte ens tycka illa om mig för att jag är så dryg (men rolig) hela dagen, och när de väl tröttnar kommer jag inte ta illa upp, jag kommer dansa på rosa moln hela dagen. It'll be fine! Dessutom avslutade jag dagens första kopp kaffe, och guess what? Jag slapp brygga den själv idag! Ska slå på P3 och se vad dom bjuder på, längesen jag var vaken såhär tidigt utan att ha varit full, men antar att det är något att börja vänja mig med eftersom skolan börjar på fredag.

Nej, inte för mycket tråkigheter på en gång, nu va?

Ska försöka hitta en bra låt som "starter" för idag. Insåg att jag bara har sömnig harmonisk musik på min playlist. Inte så okej, inte just nu i alla fall.

Blogg u later!

18.13

Ärligt talat så blev det inte mycket städning eller packning idag, alls faktiskt. As I said, så läste jag istället. Mycket behagligare. Nu sitter jag och ryser har ont i magen. Men jag mår bra, det är bara det att jag sitter och lyssnar på brittjäveln som är så jävla bra att jag vill dö.. tror jag. Det har faktiskt inte alls någonting att göra med hur snygg han är, jag lovar. Han kunde fått vara hur ful som helst, jag skulle fortfarande sitta är med gåshud, för det gör jag när jag verkligen när jag lyssnar på musik som jag faller hopplöst kär i. Gud, varför kan han inte göra ett helt album och börja turnera eller nåt? Alltså, hur kan en människa vara begåvad med sådana jävla många talanger som han? I just don't get it.

"To Roam"

http://www.youtube.com/watch?v=1FXEmCsfAzw

"Stray Dog"

http://www.youtube.com/watch?v=v1v3ct94B7s&feature=related

"I'll be your lover, too"

http://www.youtube.com/watch?v=9SY2h3uvGXE&feature=related

"I Was Broken"

http://www.youtube.com/watch?v=BJcfBmBP8Nk&feature=related

"Never Think"

http://www.youtube.com/watch?v=R89K1zydhPI

"Let Me Sign"

http://www.youtube.com/watch?v=cdIcP12Kd5k

15.21

TODAY TO DO:
# städa
# packa


dagjävel och ha gått snabbt. måste måste städa.
fast först ska jag bara läsa.. lite.. bok och drömma om ovanstående.. snart så!

12.20

Att äta frukost, dricka kaffe, och läsa favoritbok.


Frukostar är det bästa som finns. Det är då man startar dagen, planerar den, bestämmer huruvida den ska bli bra eller inte. Första klunken kaffe är som första klunken vatten på en veckas vandring i öknen. Det är bara väldigt väldigt skönt och tillfredsställande med frukostar.

Idag var den inte lika njutbar som den brukar. As a matter of fact så har de senaste dagarnas frukostar varit helt himmelska. Mycket bättre än de flesta andra, då jag struntat i frukosten överhuvtaget. Men de senaste dagarna har jag mått jättebra på morgonen, ätit världens godaste frukost, druckit världens godaste kaffe.

Idag var annat. Jag vaknade och kände mig som en klubbad säl när jag vaknade. Jag har drömmit precis hela natten så jag kände mig inte det minsta utvilad. Jag var ganska grinig, till en början och jag ramlade omkring som ett fyllo. Plus att blåbären mamma plockade för ett par dagar sedan, hade tagit slut, så min skål med fil och rågfras var inte alls lika god som den varit, de andra dagarna. Det fanns inget kaffe kvar, så jag fick brygga mitt eget, så självklart så gör jag det alldeles för starkt, och kan då inte dricka det rent och måste blanda ut det mjölk som jag kommit på att jag ska lägga av med. Inte nog med det så måste jag då vänta på att det ska brygga färdigt. När jag sätter på radion, och P3, det absolut bästa som finns på morgonen, så är det INTE Henrik Torehammars underbara östgötska i Brunchrapportern jag hör, utan Ehsan från Din gata, som pratar om det är okej att ockupera tomma hus? Jag bryr mig inte, jag vill inte höra. Jag vill höra Henrik som inte kan prata om något annat än HBT-personer, och jag vill höra nyhetsquiz, jag vill höra Syndabocken, statusraden, men nej. Jag måste lyssna på lyssnarnas åsikter om tomma hus och hemlösa. Jag är inte på humör.
Trots allt detta så lyckades jag komma genom frukosten. Det var kanske inte lika jobbigt som jag får det att verka, men Guds skull? Frukosten, första stunden på början av dagen? Kan man inte bara få vara evigt garanterad att den blir lika underbar, fågelkvittrig, solskinande som Kellogs cornflakes reklamer? Skulle jag bli lovad det skulle jag kunna stå ut med vad som helst, resten av dagen. Det skulle åtminstone vara mitt ansvar. Men frukosten har man ingen som helst makt över, för humör kan man inte välja när man vaknar, man kan inte välja och vraka bland flingor och bröd om det tagit slut, och man därmed definitivt inte ge sig ut på handling det första man gör. Det är allt jag ber om, peferkt och felfri frukost livet ut. Undra om det går att skrapa fram någon sådan vinst på Tv4 Nyhetsmorgon? Frkost är faktiskt det viktigaste målet på dagen.

Nå ja, jag kunde trots allt bo någon annan stans utan varken frukost, lunch, eller middag. Inte ens kaffe. Men gnällig kan jag ta på mig. Karma kommer nog inte styra över mig pga det här, det har det redan gjort tack vare den här morgonen.

Morgonens plus var iaf att jag fick läsa min älskade bok, fast tack vare den lyckan så spillde jag kaffe på sidan 199. Men det gör inget. Det är okej. Jag vet en bok som går ut på en enda mening, "När man vaknar varje morgon så väljer man själv hur den ska bli" Ja.. Det är också ett perspektiv. Jävla bullshit, den författaren har nog inte behövt spilla kokhett kaffe över hela sig själv as a starter!

13.22

http://www.youtube.com/watch?v=TROohDNvdDc

Radiohead - 15 steps.. Kanske bland de bästa nånsin, men vad har jag inte sagt det om? I alla fall, den är otrolig.

Fan den här veckan har varit full av sjukt mycket musik, jag som länge sörjt bristen på nytt fräscht och bra i min smak, men det börjar bli bättre nu.

PLAYLIST:

# Beirut - Postcards from Italy (Den är förvisso inte så ny i min spellista men den håller måttet väldigt bra, och jag är sjukt avundsjuk på alla på Way Out West som fick se dem)

# Calexico - Polpo (Italian Bonus Track) (Ja, även här avundas jag alla Way Out West besökare. Kan inte undgå att längta tillbaka till Italien, landet i mina drömmar, när jag hör den här och det känns påtvingat att tänka på det just av låtnamnet, men det är ganska naturligt. Såhär lät ungefär hela resan, spännande som fan)

# Calexico & Jim James - Goin' to Acapulco (Harmonisk och lugn, lite av vad jag behöver när jag började få panik över min to do-lista och stressframkallande men älskvärda bok)

# Daft Punk - Teachers (Alltid lika bra, alltid, alltid..)

# David Guetta ft. Akon - Sexy Bitch (Lite mer pinsammare track, men jag tycker om låten, den är skön, basen är breathtakin', låtnamnet är diskuterbart. Akons existens likaså, han skulle kunna bytas ut med vem som helst och jag skulle utan problem kunna lyssna på den här offentligt)

# Discovery - Orange Shirt (Riktigt skön, kan inte låta bli att gunga lite fram och tillbaka)

# Iron & Wine - Flightless Bird, American Mouth (Fina, fina Iron & Wine levererar alltid de finaste stämmorna)

# Paramore - Decode (Kan inte undgå att den här genren (som så många andra) också kan fånga upp de exakta känslorna i mig. Hennes röst är.. Ah..)

# Prince & The Revolution - Rasberry Beret (Någon dag, någon gång när jag känner mig redo så ska jag göra "Soundtracket Of MY Life" och då ska den här vara med, och inte för att den har historia i mitt liv, men för att jag blir kär i kärleken av den. Om inte, så kommer den lämna historia i mig)

# Rascal Flatts - Winner at a Losing Game (Ett band som jag börjat lyssna mer på, och att den här låten är som ett plagiat över Eagles alla låtar, är inte dåligt, det är bara bra bra bra)

# Belleville Rendez-Vouz (Den här påminner väldigt starkt om veckorna i Italien och Frankrike, och i Frankrike på våran förfest tillexempel så dansade vi omkring till den här, Ludvig bjöd på orginell findans för oss till denna låt i deras lägenhet och man blev glad i själen. Den återkom ständigt i fina nynningar på stränderna.. Fina fina, härliga tid, ta mig tillbaka. Ska lägga upp en video på Gulleludde när han dansar, sen)

# Ryan Adams - Everybody Knows (Jag älskar Ryan Adams, så mer än så kan jag inte säga. Han gör aldrig fel)

# The Black Ghosts - Full Moon (Underbar på många sätt, jag vet att jag älskar musik när den ger mig känslor jag inte visste jag hade. Därav denna)

# The Perishers - Pills (Fin, fin, fin..)

# Toto - I Will Remember (Toto är minnen för mig, men den här låten har jag aldrig hört och den är bland det bästa jag hört, så what else is there to say?)

# Robert Pattinson - I Was Broken (Ja, alltså, vad fan.. Han är helt himmelskt snygg, jag kommer aldrig komma över det, men att han är så sinnesjukt bra som musiker också, gör inte min "crush" på honom lättare att hantera. Jag kommer inte över faktumet att jag aldrig kommer att gifta mig med honom, borde släppa taget men så länge jag läser bokserien är det en omöjlighet jag aldrig i hela livet är villig att ta)


Idag ska jag inte dricka rödvin och tugga panrich med Adde, jag ska däremot göra det på tisdag. Så idag ska jag fixa & dona inför flytten och massa mer. Jag tycker om att fixa & dona. Mycket möjligt att husmor blir min karriär, hoppas hoppas inte.

Och sen ska jag givetis läsa boken också, annars kommer jag inte ta mig igenom dagen.


Blogg u later!

23.35

Så hjärtskälvande vacker, att jag får ont i kroppen.

Idag är en dag jag trivs i. Mest för att jag för en gångs skull kan hålla mig ifrån att bli helt sönderstressad så fort någonting kräver mer hjärnaktivitet än en guldfisks. (Faktiskt helt hemskt att jag mår sådär, hjärtklappning och högt blodtryck hela tiden, borde kanske styra upp en redig hälsoundersökning) - men också för att jag idag har växt lite i mig själv. Babysteps, tycker kanske ni, men för en hårt (tankfullt menat, såklart, jag är latare än allt och alla!) arbetande/grubblande människa som mig så är det skönt när man kan säga nej, för en gångs skull. Mina bästa vänner är ute och festar.. Och jag? Ja, jag har varit hemma all day long och skrvit "att göra"-listor och läst bok. Men det fantastiska är att jag känt mig alldeles tillfreds med det. Alla har ringt och velat antingen festat, eller bett mig fixa tavelkrokar (host!Adde) men jag har sagt nej, utan att ångra mig. Jag har pysslat och fixat här hemma och övningskört lite (Jag gillar framstegen när jag inte behöver involvera hela uttrycket "Helevetes-förbannade-äckel-fitt-bil-fan" utan kanske bara en litet helvete? Eller så lite som ett fan? Det är skönt. Dessutom har jag åkt till Mikaela och hämtat bok nummer två.

Största anledningen till att jag valt att stanna hemma är för att jag har gått och blivit världens töntigaste (och säkert mest efter också?) trettonåring och kärat ner mig som fan i Twilight, både filmen och- böckerna. Det är långt ifrån okej, och lika långt bort ligger mina principer.

För en vecka sedan tyckte Adde att det vore en bra idé att jag skulle läsa den första av de fyra, böckerna. Ja, det var ju på gott och ont som jag blev helt fast. Hela gårdagens natt hade jag schizoanfall för att jag inte vågade läsa ut den första boken, för jag insåg att när jag väl gjort det så skulle jag få panik för att den är slut.. vilket jag fick, och natten blev lång och krävande och smått tårfylld. Så idag åkte jag hem till Mikaela, sa hej tog bok nummer två ur hennes hand och åkte hem och slängde mig i sängen och läste tills jag fick ont i ögonen.

Ja.. Vad ska jag säga? Min nya (pinsamma) drog.. För ett par dar sedan hyrde jag filmen också och sträck-kollade TVÅ gånger, plus allt extramaterial. Och det är långt ifrån hälsosamt när jag kommer på mig själv med att tro att jag är med i filmen eller boken. Det är riktigt uncool, men jag är så jävla in love.

Och bara för att stämpla in "TÖNT" i pannan på mig för andra gången så har jag givetvis kärat ner mig i Robert Pattinson också. Jag har faktiskt aldrig i hela mitt liv, fullt seriöst nu, inte sett en människa som är så vacker som han är. Jag har fått hannah-rogerfederer-syndromet, och tror nästan att jag kommer bli ihop med honom på riktigt. Det är fan inte okej. Det hade varit det om det inte vore så att fem miljoner till i världen vara kära i honom.. Men det är inte samma sak (såklart). Det är iaf vad jag försöker inbilla mig själv.

Nåväl, jag känner att den texten är långt ifrån sammahängande, lika så är min hjärtrytm.
Jag sitter nämligen och lyssnar på Robert Pattinson-låtar. Karljäveln ska ju självklart vara singer/songwriter gittarist också? Men hallå, han måste på riktigt vara skapad för mig?

Och att en människa som är så bländande vacker som han och samtidigt bär på två helt otroliga talanger som både musiker och skådespelare ger mig bara en jävla presationsångest.

Men här är i alla fall den finaste låten.. http://www.youtube.com/watch?v=BRvoq6vA43o
Jag blir helt tom på ord..

Nu ska jag fortsätta läsa boken och drömma om Robert.. Jag känner mig helt patetisk, men ja.. Jag får fan ta på mig det, nu.

Imorgon ska jag till Addes nya lägenhet, titta på den och dricka rödvin och prata och diskutera allt som man bara kan diskutera med honom. Tillexempel min nyfunna och olyckliga kärlek..

Hoppas bara detta är en fas? Ungefär som när jag var kär i Peter Magnusson, för typ en vecka sedan och jag tjatade ihjäl alla om det.. Jag tror jag släppt taget om honom.

2 juli

Känns som att det tagit en tid sedan jag bloggade senast, men vad gör det för någon?


Just nu är jag lite småonykter, har druckit en grymt god sangria här hemma på landet. Jag har badat i sjön och Hannah och Micke håller på att laga tacopaj.

Själv sitter jag på mitt rum och tar tag i packningen, för imorgon åker jag, mamma och pappa samt familjens vänner till Italien, och vidare till Monaco och Franska rivieran i två veckor! Det känns som att det inte kan blir så mycket annat än skönt och roligt. Kommer ta en massa bilder och så vidare.

Igår kväll var en mycket mycket fascinerande kväll som jag spenaderade med Shiri, Andreas och Bella. Vi shottade hotshots med kaffe, och sörplade Galliano och Svartvinbärsvodka. Det var riktigt mycket spår och kul, och jag vet att det finns en hejdlös massa galna bilder från kvällen på Bellas kamera, som jag tänkte sno och ladda upp här när tillfället kommer. Inte förens om två veckor dock. Men, det är riktigt fina bilder när vi tillexempel fyra pers klämmer ner oss i Shiris badkar halv ett på natten för att ingen (förutom jag) orkade GÅ för att nattbada. Nöden har ingen har lag, uppenbarligen. Sen utförde vi lapdance competition. Också fint. Det var mycket roligt. Bakfyllan imorse var annat. Men den tog jag hand om genom lite träning.


Nu väntar resväskan mig, så jag hör av mig när tillfället ges till mig.


Buona Sera

11.00

Igår var en mycket härlig dag, var i skolan och slutade klockan 11. Då gick jag hem till bästa mormor i världen och blåste en massa ballonger, eftersom min älskade lillkusin Anton fyllt år och skulle komma! Vi hade jättetrevligt, Gud vad jag älskar den där ungen.. Hela 5 år nu, helt sinnesjukt vad fort tider går. Känns som igår när jag träffade honom på BB.
Vi hade mys, käkade världens godaste lunch som mormor lagat, åt tårta, öppnade paket, läste sagor, busade, var ute i lekparken med honom och kastade vattenballonger och massa.
Sen åkte jag, Anton och Micke ner till Big Inn och köpte en kickboard till Anton och härjade runt på hela Big Inn och käkade glass. Mysmys! Sen skjutsade dom hem mig hit och jag lagade mat och kollade på film, och somnade ganska tidigt.

Nu har jag vaknat, för ett par timmar sen. Har druckit upp mitt kaffe så ska storstäda och plocka, och diska och allt innan jobbet. Skönt att jobba, faktiskt.

Jag kan verkligen inte få nog av Vicky.Christina.Barcelona-filmen. Den är nog bland det bästa jag sett, för att inte tala om soundtracket. Hoppas jag får bra betyg på min a-uppsats där jag rescenserade den.

Giulia y Los Tellarini - Barcelona, är helt underbar.
Paco De Lucia - Entre Dos Aguas med, den finns på Spotify!

00.22

Haha, alltså jag kunde inte mått sämre eller bättre på samma gång, vi spåna vidare på barnprogram..

http://www.youtube.com/watch?v=p3We9p4QdvY&feature=related

Börjar snart gråta, haha!

"Ankliv, woho!"

23.45

Jag och August har helt oavbrutet snackat glass i en timme. Nostalgi-trippen tillbaks till 90-talet kunde inte vara större just nu. Jag saknar Soleros snorgröna lime-ispärlor, och den blåa skattistan, och den blåa glassen med godis på, och Star Wars-glassen, och Taco-glassen, och Igloo för helvete! Vad fan finns det nu liksom? Någon halvtattig jävla Bart Simpson glass, eller pepparkas-sandwich. Men hallå? Idioter, vrid tillbaks. Det var bättre glass-tider förr.

Nu börja vi spåra vidare på godis-nostalgi, typ Pez och Harry Potter-bönor. Jag klarar inte mer. Jag borde aldrig blivit stor...

16.22

Nu, alldeles nyss har jag varit ute med pappa och ridit Mysan lite.
Gick väl helt okej, till och från, men hennes nyinköpta bett är inte till hennes belåtenhet, så det var irriterande för henne. Annars har hon varit otroligt lugn, snäll och mysig mot mig idag. Eller ja, om man jämnför från hur hon brukar vara. Det är skönt.

Tidigare idag har jag ryktat henne lite extra, varit ute i stallet och mockat, och gjort rent och gjort fint. Duktig är jag! Har även busat med hundarna, och Charlie blev allmänt sur i vanlig ordning så tog honom på en springrunda i skogen så han, och även jag (som inte kunnat träna på ett par dag) fick löpa av sig lite överflödig energi.

Sen har jag bara suttit ute på altan och andas in sommardofterna, solat och läst.

Nu snart ska vi äta påskmiddag med familjen och bästa muumur!

"han har typ klistrats fast på min näthinna, fan jag måste nog snorta kokain eller nåt för att han ska frätas bort därifrån"

Dagens finaste (dock onyktra) citat. Fint som smör.





Bon Iver - Skinny Love. Himmelskt. Lindemans Shiraz Cabernet, också.

6 april

Jag känner mig vuxen och duktig. Har alldeles precis på eget bevåg, och intiativ diskat en massa smutsdisk, här hemma på landet. Mamma och pappa är i Stockholm sen, lördags morgon, och firar pappas 50-årsdag så jag och Hannah har varit här hemma och tagit hand om hundar, häst, katter och hus. Imorgon kommer dom hem.

Jag är själv idag, Hannah jobbar, och jag har skrivit en fin to do-lista för idag. Innehåller bland annat "plocka undan". Fint uttryck. "plugga samhäll". Jävligt fult uttryck som jag ska flytta lite längre ner på listan. Jag ska också laga mat tills Hannah kommer hem.

I lördags lagade jag och Hannah världens godaste mat. Fläskfilé med ungstektpotatis, ädelostgratinerad broccoli och bearneise och Lindemans Shiraz Cabernet. Fint som smör! Vi åt glass med jordgubbar (den somriga underbara älskade soligt skinande dagen, till ära), och en massa godis och kollade på Robinson. Erik Billing borde ge ut en citatbok.

Och igår var vi ute på superlång promenad med hundarna. Vi hade tänkt att åka in till Köping och spela boul, men vädret svek, så vi åt födelsedagsmuffins för Anna, med henne, Douglas, Hanna och Micke H. Sen när vi kom hem wokade vi mat och kollade på Starsky & Hutch.

Nu börjar Elliot göra sig hörd med att jama. Vad han vill, vet jag inte.


Farewell!

I'd find a million ways to say I love you..
I'd sing a million songs to make you smile
But I can't.

Till att börja med..
Söndagar är inte bra dagar. Söndagar hör väldigt ofta till dom sämsta. Dom ger tid, plats och utrymme åt mig att tänka. Det är då man egentligen ska styra upp allting inför den kommande veckan, men jag är ju bara jag, och jag tänker alltid för mycket, hela tiden. Så jag ägnar söndagar åt att tänka, och oroa mig för hur den kommande veckan ska bli. Och Söndagar, dagar som idag, den här Söndagen i synnerhet – är inte en bra dag.Jag mår dåligt både psykiskt och fysiskt. Jag pendlar mellan alla tillstånd som en människa uppenbarligen kan befinna sig i. Men något som stör mig i detta nu, det är ilskan och sorgen över hur en människa som en gång stod så väldigt nära, kan bli som en helt annan. Någon som ljuger, någon som sårar och någon som inte vill stå för de saker den har sagt. Vad är det för nåt egentligen? Varför kan bara inte människor vara ärliga och stå för sina handlingar och för det dom sagt och lovat? Jag är trött på att vara alldeles vansinnig var femte minut, när jag inte helt plötsligt har någon slags acceptans till allt, och när jag inte är toklycklig utan någon rimlig anledning. Jag hatar lögnerna, och att människor inte kan rättfärdiga sig själva gentemot dom som dom sårat. Dom som sårat mig. Jag önskar jag kunde radera ur alla minnen, allting. Jag hade nog funkat bäst då. Men dom finns där längst bak och det är dom som gör att jag måste reagera med en sådan explosiv jävla ilska. Man delar fanimej inte såna minnen med någon och sen bara stampar och spottar på dom.
Jag önskade jag var som dig, dock. Jag önskar jag kunde bara strunta i alla, och ”starta ett nytt liv” utan dom jag inte vill ha med. Jag önskar jag kunde göra vad jag ville och inte bry mig om hur andra blir sårade av det. Jag känner för fan dig, in och ut. Jag vet hur du funkar, och jag vet när och hur och varför du reagerar som du gör. Men det är en sak som jag aldrig kommer förstå, - det är hur du kunnat göra såhär mot mig efter allt vi gått igenom. Jag bryr mig inte om vad du gör. Men jag börjar bry mig när du gör saker du sagt att du aldrig skulle göra, och när du säger saker som inte är sant, till mig. Men ja, jag önskar att jag var som dig. Lika fri, och lika nöjd med allt. För det hoppas jag att du är, när det kostat så mycket av mitt välmående för att du ska ha lyckats uppnå det.Ilskan jag har mot dig har sina skäl, och jag önskar att jag kunde acceptera hur det är och bara glömma och aldrig mer minnas, och aldrig mer se dig.
Men jag lovade i alla fall dig någonting långt bak i tiden, och det kommer jag aldrig ta tillbaka.

Jag sa till dig, att – ”Jag kommer aldrig att svika dig, jag kommer alltid att ställa upp för dig oavsett vad..”

Det var åtminstone inte en lögn, till skillnad från allt du sagt. Men jag gav dig ett löfte, och det håller jag.

Jag förtjänar en förklaring. En bra jävla förklaring till varför. Och du vill säkert också ha en, och det får du. Men jag ska ha min. För jag är trött på att gå runt och ha ont i magen, och att hjärtat ska börja klappa dubbelt så fort bara för att jag tänker på hur jävla fel allt skulle bli.

Jag lovade också att jag aldrig skulle bli som alla dom som svek dig, och det tänker jag aldrig bli heller. Tro vad du vill, men jag vet hur det är, och jag ljuger åtminstone inte.

09.33

Get - my - shit - together .

allt jag har att säga.. Förutom att det är för jävligt dåligt att neither one of mina favortilåtar just nu, inte finns på Spotify, som man nästan alltid kan lita på.
Promoe - Long Distance Runner
The Knife - Silent Shout

16.01 - Ingen som helst kontroll över mig själv

Är så jävla vidrigt arg att jag hade svårigheter med att logga in utan att krossa tangentbordet, och slänga dataskärmsjäveln ut genom fönstret. Jag skulle kunna haspla ur mig alla jävla svordomar som finns, säkert på andra språk också, som om jag talade i tungor. Jag totalflippar över inlämningen av int.pol och ideologier. Jag skulle vilja tortera vilken jävel som helst, jag är så så sjukt jävla vansinnig. Jag förstår ingenting. Nicklas, världens bästa lärare, i alla ära, men foh real? Vill han skapa ngn tonårssjälvmordsepidemi eller!? Jag dör dör dör dör dör dör och om jag inte gör det så dödar dödar dödar dödar jag. Har hävt ur mig en hel del av mina aggritioner på Cecilia, hon garvar bara. Äckliga lilla MVG-barn. Jag hatar allt som har med samhällsstudier att göra, just för till fället, och är inte det bara för jävla tragikomiskt just då det är vad jag vill att mina framtida studier ska blir?


Helvete!

11.53

Tragikomik.

Presationsångesten is on it's way och jag har fortfrande inte skrivit annat än rubriken till min samhällsinlämning. Fan också. Varför ska alltid jag vara så velig? Varför kan inte jag bara ta tag i sakerna när jag borde, varför ska jag jämnt bara ge allt i det jag som mest vill? Why, oh why?

Igår var trevligt, var på restaurangbesök med mina fina tjejor. Det blev helt galet mycket skratt. Sånt tycker jag om. Sen var jag tvungen att åka hem och vila mig, pga. operationen och det. Då var jag allt annat än glad. Hade världens värdelösaste fredagskväll. Så ska det fucking låta och fyllesms från jättepackade Göteborgare. Det kunde ha varit kul, men nej. Så idag ska jag spendera lördagen åt att plugga. Tjenchila ringer och tjatar och vill umgås med mig, och jag vill umgås med henne med men jag tror att jag ska umgås med FN. Jävla skit.

Träna vill jag också. Mest av allt allt allt. Men det får jag heller inte. ÅH! Livet..

Idag är det ett år sedan, förra årets 21 mars. Värt att lägga ytterst lite tanke åt. Oh my, oh my, what am I gonna do?


Ciao

Jag ska ha dom, jag ska, jag ska, jag ska! Annars tänker jag aldrig någonsin använda skor. Punkt.

18.10

Jag tror aldrig i hela mitt liv att jag skulle orka med att bryta typ benet eller något sådant, och tvingas gå på kryckor. Eller, själva grejen med att gå på kryckor är ingen big deal, men jag ska ju helst ligga still hela tiden så att kortisonet dom sprutat in ska verka på bästa möjliga sätt.

Har funkat så där hitills, det kryper i hela kroppen, jag orkar inte ligga still. Sjukt irriterande att inte ha möjlighet att bara hoppa upp och ner tio gånger om jag skulle vilja. För vill vill jag, just nu iaf. Bara för att liksom. Men nej nej, jag måste ligga som fastbältad i sängen och tvingas se Tyra Banks Show och Top Model fast jag hatar det. Hatar Tyra Banks. Från och med idag.
Också väldigt irriterande att det ska ta typ 5 minuter att gå upp och ner för en trappa, med typ högst tjugo steg, liksom. Gash, can't take it. Mamma säger att jag inte får träna förens nästa vecka också. Så fan heller, det vill jag göra mest nu när mamma ha matat mig med glass, våfflor och mcdonalds. Hon tryckte ner allt i halsen på mig. Eller, inte riktigt kanske. Men iaf.

Jag sitter och pratar med August, våra föräldrar planerar att vi ska åka till Italien. Det hade varit mysigt, men August måste med, för jag tänker inte åka på sådan resa med bara dom. Would be like suicide!

Annat bra är att Dj Tiesto är huuuur grym som helst, har fastnat sönder för Adagio For Strings och Traffick, krymma krejjer.



Nu ska jag återvända till apatin. Ciao.

14.41

Youhu! Klart och betart, nu har jag kommit hem från sjukhuset.
Gick superbra. Var meningen att jag skulle sövas men jag gjorde det utan det eller bedövning, kändes helt okej.
Det enda som gjorde ont var nog när jag fick se injektionssnålen, haha då stack det snarare till i själen. Men det gick hur bra som helst, spände dock när dom stack ner den där halvmeter långa virknålen i ljumsken på mig men dom grävde inte runt med den som dom gör med mina andra leder. So I'm all fine, staplar dock bokstavligen runt på kryckor nu, får inte stödja vänstersidan på minst 24 timmar. Det är tråkigt. Ska plugga ikväll, önskade jag fick åka till Malmahallen och kolla på mian flickors uppvisning men blir inte så, dessvärre.
Äsch äsch, nu ska jag svajja upp på rummet och kolla på tv och bara slappa. Kan ju faktiskt inte göra så mycket annat.


Pusspuss

08.16

Buongiorno a voi!

Jag har nyss vaknat, och legat och försökt somna i en timme typ men hade världens halsbränna or something, så gick upp istället. Måste ändå åka snart, operation time! BARAMTISH! Inte det minsta nervös, jag är så van, fast nu var det trots allt ett par år sedan dom gjorde dom andra operationerna och vad fan dom gör, men ja, det går nog bra.
Blir skitsur om dom säger att jag inte får träna på typ nån vecka eller så, för det vill jag. Och hoppas det inte gör ont, vill hitta på något på lördag i alla fall! Party hade varit fint.

Fick nyss vansinnesutbrott på Charlie. Förlåt. Men han gnällde jättemycket.. Han försökte trots allt mörda mig igår genom att klättra på mig. 40kilos musklig tjock labrador is not to play with.

Och sen har jag lite ångest, samhällsstudierna gick inte alls bra igår. Blir svinlack på mig själv, presationsångesten har hållit sig undan lite, men jag ta i beaktining att det med det kommer att attackera mig, ska vi säga, ikväll klockan halv elva elelr något sånt. Puffh.

Nej, nu ska jag gå och äta TÄNKTE jag, men kom på att jag inte får äta något eftersom narkosen på sjukhuset. Åh, jag som var hungrig på morgonen for once.


Annat grått är att jag är sjukt irriterad. Inte ledsen, kunde faktiskt inte bry mig mindre. Men skiten irriterar mig, frågor jag inte får svar på, människor som inte står för vad dom sagt. Det irriterar mig en hel jävla del. Men jag bryr mig inte, vill bara ha allt helt avslutat. Och inte nedkladdat.


Nåja, nu ska jag väl i kompensation för min frukost kolla på tv eller nåt annat, tills jag åker iväg. Wish me luck, kanske sista gången ni hör av mig. Mohaha. Nej, just kidding.


Bacio per te, si intende!

21.41

En okej dag idag.
Mamma väckte mig efter att jag snoozat en gång för mycket, och hon sa att ag skulle få åka så pass tididgt att jag skulle få döda tid i skolan en timme innan lektion. Min pararella medvetslösa morgonsituation vägde fram och tillbaka och beslutade sig för att inte gå på min första lektion så att jag fick sova mer. Mamma gick med på det också (slightly oroväckande, but still) så jag återgick till snoozandet.

Väl i skolan tog jag en kaffe i cafeterian med Linnea, Mikaela, Linn och Anton. Det var mysigt, som vanligt. Sedan tacklade jag Italienska och busade med världens bästa Sebastian, och sedan Engelska då jag kände mig effektiv for once. Efter den slutade vi, och vi bråkade fram och tillbaks om vart vi skulle gå och äta. Latifa vann, Jerker skjutsade oss.
Jag, Linn och Linnea var det som satt där och åt och mös och pratade massa djupa samtal och läste tidningen. Myspys. Sen gick vir unt och kikade lite på det sevärda i Köping centralare delar, och sedan gick vi till ungdomsmottagningen. När vi var klara där, så sa jag hej då och gick hem till syster min och dunkade musik tills jag fick ont i huvudet. Sedan mötte jag Simone.

Vi gick och tränade, otroligt skönt som vanligt. Körde verkligen fullt ut, eftersom att jag inte får träna på ett par dagar nu då på grund av operationen jag gör imorgon.
Men grymt skönt var det.

Sen gick vi till bussen, åkte hem och nu har jag ätit lite och ska plugga samhäll nu. Internationell politik och ideologier. Woho.

Hoppas operationen imorgon går bra, den har jag inte nämnt med dom ska söva ner mig och gå in i min höft och hämma min inflammation, för att göra en lång historia kort. Hoppas det blir bra, och att jag inte blir för begränsad i mitt leverne hela helgen!

Ciao.

20.49

Nu tänker jag glömma bort allting. Jag vägrar att minnas någonting som någonsin hade nåt med dig att göra. Jag tänker radera ut vart enda minne jag delat med dig, jag vill glömma, jag vill aldrig mer se något som har med dig att göra när jag blundar.

Jag trodde aldrig du skulle svika mig så som du gjort, och jag trodde på dig. Jag litade på dig, för du var min bästa vän, oavsett vad. Jag kunde le när jag såg tillbaks på våra minnen från i somras, allt vi gjorde tillsammans, alla speciella små detaljerade stunder vi delat som jag bevarat så omtänksamt längst bak i ryggraden. För jag trodde ju alltid att jag skulle kunna le när jag såg tillbaks. Men efter ditt svek så vill jag bara slå huvudet så hårt, så hårt in i en betongvägg, vad som helst så att jag glömmer att jag någonsin ens visste vem du var. Du har sårat mig inuti det innersta i mig, du har bränt min själ med ett sånt svek som detta. Så som du fått mig att känna tillit till dig..

Jag vill bara glömma allt sammans. Jag skulle helst av allt vilja flytta här ifrån, inte ta med mig en enda, ingen alls. Bara jag, ensam, med ett nytt namn, ny bostad, nytt liv. (Och nej, inte vad du kallar nytt liv..?) Där skulle jag aldrig mer logga in på vad fan för jävla Facebook, blogg, msn, någonting. Där ska allt redan varit utsuddat och där ska alla nya minnen skapas, utan dig, utan någon här ifrån.

Men nu går inte det. Nu tvingas jag vakna med den här känslan varje jävla dag. Men jag hoppas att du aldrig glömmer vad jag gjort för dig, alla gånger jag ställde upp för dig. Jag säger absolut inte att du aldrig ställde upp för mig, för det gjorde du verkligen. Men det är kanske just därför jag är så chockerad över det här sveket. Så jag hoppas aldrig att du glömmer, hoppas du alltid kommer minnas alla detaljerade små stunder.

För mig betydde dom i alla fall något. Men det var väl bara jag.

23.18

Skön dag idag, gav mig själv lite ledigt då jag valde att inte gå på svenskan med den där vedervärdiga människan som någon jävla tomte gav rätten att kalla Lärare.

Så styrde lite här hemma istället, städade och sånt. Sedan åkte jag och tränade med Simone, otroligt skönt till att börja med, känns bra att börja med det igen. Men ja, vistelsen där var otrligt roande av särskilda anledningar som jag är way to hemlighetsfull för att ta upp här, men det var riktigt roande, och fick positiva överraskningar efteråt. Livet ska alltid överraska en med att ge fina ögonblick. Jaja, enough.

Efter träningen så gick jag hem till käre bror. Vi åkte och handlade blommor och födelsedagskort åt farfar som fyllde 81. Vi köpte finaste rosa kortet med en glittrig poptjej på, farfar went happy.
Där hemma var iaf faster, Manne, och kusin Cattis. Vi åt lite och fikade och sånt, sen skjutsade dom hem mig. Nu har jag duschat och lite sånt. Ska sova snart, det är en viktig punkt i mitt nya liv. LÄGGA SIG TIDIGT.


Off to bed, then.

Buona notte e ha dormito bene, soprattutto il mio diamante.

19.43

Jag är nyss hemkommen från en trevlig vårdag som jag spenderat med Tjenchila och en liten älskad busunge.
Vi tog fin vårpromenad i solen och drack kaffe, och lagade mat.

Fick nyss reda på att jag har en endaste inplanerad lektion imorgon, så jag kommer att strunta i den. Boo-yah!
Så kvällen kommer inte bli en enda panikattack, utan jag kommer lugnt och sansat kolla på Beck med mamma och njuta av inställda lektioner. Och Persbrandts flört med Inger, of course.


Nu, till en annan topic. Jag börja tröttna på att jag alltid ska vilja ha det jag inte kan få. När jag väl hittar något som jag verkligen vill ha, så går det inte, av olika särskilda anledningar. Allt är så jävla förbjudet, och det jag kan få vill jag inte ha. Jag vet inte om jag ska sträva efter det, eller bara inse och glömma. Jag vet inte om det bara är jakten som sagt, kanske man kan tro nu när jag bara gör om det här, gång på gång, människa för människa, kille och killer. Men jag vill ju. Fan också.

10.34

Sitter och skriver ett tragiskt försök på en så kallad läslogg.
Och ja, en läslogg är fan inte så svårt att lyckas med, men för min del så är det, det.
I ren demonstration försöker jag ge min, Gud så föraktade-you-may-burn-in-hell, jävla svenskalärare små pikar om hur jävla lite jag bryr mig om den här meningslösa läsloggen.
Annat som orsakar till hur dåligt komponerad den kommer bli kan möjligen ha att göra med att jag inte läst boken, men det är bara petitesser. Huvudsaken är att allt är i symbios till att jag önskar livet ur kvinnan.

Nå väl, gårdagen var ganska okej, trots en del missöden med mig själv. Vaknade upp på ett otroligt bra humör, för omväxlingens skull. Skrev en fin to do-lista, där "studerandet" förekom. Men, jag låter det ligga lågt tills nästa panik-prestation-ångest-attack infaller sig, i takt med inlämningsdatumen. Spenderade dagen istället till att ligga som en klubbad säl i sängen hela dagen och kolla på tv. Dålig tv, milt betonat. Slocknade framför Wallander, när jag borde slocknat framför Melodifestivalen, som i sin tur var så sjukt jävla patetiskt att jag fick döva smärtan med en dos chardonnay. Gött.

Så, för att kompensera för mina dåliga prestationer igår så ska jag i alla fall knåpa ihop den här förbannade läsloggen och sedan fara hem till min underbara Tjenchila och mysa med henne och Elina.


Oh, goodbye then.

Jag har haft en ganska bra vecka, mycket tröttma och prestationsångest dock. Har gjort två prov, varav ett förhoppningsvis gick bra, mot alla odds, och ett som gick åt helvete med all jävla rätt. Har aldrig velat mörda en lärare så mycket, jag är nästan fullt kapabel till det.
Nå väl, gick på en utbildningsmässa i tisdags. Var schysst. Hade en fet bunt med blad, kurskataloger från många universitet, men främst Uppsala. Det är nog vad jag vill mest just nu. Ta studenten med bra betyg, resa rejält mycket, och sedan flytta till Uppsala och plugga. Helst av allt skulle jag vill göra det redan nu. Slippa den här staden, alla dessa falska människor, all denna masspsykos och allt annat som gör mig blå. Vill här ifrån och börja om. I Uppsala. Har dock minst två år kvar. Men vill plugga samhällsvetande, socionom hade inte varit fel att bli.
Finns fina masterprogram också. Riktigt taggad och sugen. Känns dock som att jag måste styra gymnasiet innan, at least. Men abropå utbildningsmässan så satt jag och diskuterade Hannahs beslutsångest inför alla val. Det var väldigt givande, för mig med.
Igår var jag i skolan också, och efter den gick jag och Simone och tränade. Var riktigt skönt, har härlig träningsvärk, men det är det värt! Sen solade vi och jag gick hem till Hannah, och sedan till Bella och förkröka, för att gå vidare till gymnasifest. Hade roligt som vanligt, och blev inte för överförfriskad heller, tur var väl det. Somnade dock halv fyra, och gick upp till skolan klockan sju idag så var övertrött och dryg hela skoldagen. Inte minst mot min mattelärare, haha. Åt en grym bakisfrukost med Linnea i cafeterina. Gött mos, och sen efter idrotten (då jag låg på en madrass och mös hela lektionen) så umgick jag med min kära vän Daniel, tss. Jag var med på hans lektion när han skrev om hiphopkulturen, och han var ovanligt snäll och gullig, sånt gillar jag! Sen följde jag med honom för att äta. Sen vid tolv, kom mamma och hämtade mig och vi åkte och lunchade på thaien med Hannah. Ännu bättre bakismat. Sen åkte jag och mamma hem och jag, som var och är, sliten som en klubbad säl, la mig och sov till åtta. Fruktansvärt skönt. Har ätit mat och kollat på tv. Fortfarande rått sliten, ska nog sova snart.
Funderar på vad jag ska göra imorgon, ska nog plugga i vilket fall som helst. Sen kanske jag ringer någon av mina söta vänner och styr myskväll.


Håller vilket fall på att styra mitt liv och det känns otroligt bra.

Jag säger det såhär

Jag säger det såhär.

Jag kommer aldrig någonsin att ångra valet jag gjorde.
Aldrig någonsin.
Det var förmodligen det bästa jag kunde ha gjort.
Men det som äter upp mig inifrån, så här. Månader och snart nästan ett år senare är tanken på hur det kunde blivit om jag valt det andra alternativet.
Såhär, efter allt som hänt, så börjar tankarna bli fler och jag undrar hur allt kunde ha blivit.
Vad som hänt, om det hade blivit så som jag en gång tänkt mig. Om det hade spruckit pågrund av alla omständigheterna, eller om det kunde ha blivit något på riktigt. För jag skulle ljuga för mig själv om jag sa att jag inte brytt mig alls. Jag har brytt mig, och jag bryr mig fortfarande. Och jag vaknar fortfarande, ett år senare, upp med drömmar där jag valde något annat.
Jag tänker fortfarande på det. Och nu efter allt som hänt så tänker jag av ren automatik på det dubbelt så mycket. Jag förstår inte, men jag kan inte släppa det.
Och jag blir så maktlös samtisigt som jag blir så målmedveten av att veta att jag inte får. Att jag inte kan, av miljontals anledningar. Bra anledningar.
Det skulle kunna vara så att det är jakten som gör mig så intresserad.
Men jag tror verkligen inte. Jag känner mig själv så pass bra, för att veta vad jag vill ha.
Varför vill jag ha det, när jag inte kan få det?
Varför ville jag bara inte ha det, när jag redan hade det?